上周部门组织党支部活动，虽然不是党员但也可以有幸一同参加真是棒棒哒……

最近的生活过的混乱而惬意，紧张而松弛，痛苦而甜蜜……

直到刚刚，情绪爆发到写字聊以平复，感觉释放了很多感受。我很意外的是，这些年哭泣于我几近无缘，但这几个月我哭的频率甚至赶上了我的黑暗时期。我是一个容易感动的人，但我却很少为自己而难过哭泣，并不是我不难过，而是哭不出来。然而最近，甚至在说话的时候，都可以感受到自己声音的颤抖，然后眼泪就马上倾泻而下，一点也不懂得克制。

可能皮认为我总是不开心，总是被惹生气，可我却因为这样而感到激动，因为我这样直接的表达情绪，似乎可以追溯到初中了。我绝不在我认识的人面前哭，除了我的母亲。我知道男生总讨厌哭哭啼啼的女生（或许我的认知有偏差），所以我也很少哭泣。而且，我在长大的过程中越来越感到，值得哭泣的事情少之又少，虽然我不认为哭泣是软弱或者是弱者给自己的慰藉，亦或者是博取同情的一种手段，但我不愿意让别人感觉到，以上任意一种对我误解，因此我通常的哭泣时段是深夜或者电影院。

更为重要的是，最近的哭泣使我感到放松。这是很久很久以来没有产生的奇妙作用。过去的我总是在哭泣中沉睡，不是因为得以解决，而是因为用尽了能力，沉沉睡去，休息充足了，问题就暂时抛诸脑后了——我的问题大概率不是眼前的或者短时间可以解决的。最近哭过之后，无论大哭小哭，都觉得释放了精神压力，这难道就意味着我的情绪和精神稳定情况又迈向了一个更好的阶段？

部门的实习生小妹妹，是个小精怪，隔了很久很久，竟然发给我，我的姻缘情况。我最不想面对的事实，要被摆上台面，竟然是以这样的形式。如果不想和一个人分开，要么就是求爷爷告奶奶，希望上天好生之德，不要拆散有情人。而像我这样的，是不是有情人都未可知的情况下，我可能会选择不去接受结果，如果创造出一种“事在人为”的假象。命里没有的，你怎样挽回都无济于事。小妹妹说，姐姐你呀就要晚婚，时机未到。我并不想知道我的姻缘，尤其当你很想和一个人在一起但你又不能确定他是不是这样想的时候，我第一次对命理的答案有了抗拒之心。无论是任何方法，都让我觉得，我在强迫一个我喜欢的对象去接受我，对他好是希望他能明白，希望他对自己有好感，但并不是这不是最初的目的，最初的想法，一定是希望，喜欢的对象能够开心，看到对方开心，就好像自己开心一样，收获了最大价值。另一方面，所有的方法都是为了留这个人在身边，想想就觉得难过。如果有这样的方法，一定有相应的代价，等价交换就是我信奉的科学。而真正希望喜欢的对象开心，对我来说，不是留在身边自认为可以做到最完美的另一半——以前我是这样认为的，但最终还是被现实打败。而是想他所想，帮助他使他自己收获快乐。当然我愿意和他一起享受快乐，也愿意接受他的帮助。

所以一个结果摆在我眼前，我只想拒绝。但事已至此，总是要调整心态，我相信很多事情的发生，总是有一些必然的关系。我和谁谁的关系，最后的最后总要有一个结局，是科学的发展趋势也是命运的终焉。

谁能真正定义科学呢。理学和心学，还有那些未可知的神秘力量，都是我生活中的组成，我也十分的期待有一个人有一辈子，总是要有期盼和希望才好。