如果人生可以重启，那我现在大约是在第n次重启之后的样子。

人生宛若一个大的沙盘游戏，每个人都在每个人的棋盘格子上独自投掷着命运的骰子。虽然长度相仿，但是能达成的成就却很难用一种标准去衡量。这让我想起很多现在的模拟游戏，文字类的会告诉你，你三岁怎样，六岁怎样，死的时候怎样，你一生有几个孩子几段婚姻几次恋爱几个老婆，几处房产几个头衔，得过几次大病，做过几次手术，到访过哪些地方，获得过怎样的荣誉…这些描述性的文字，可能也是我们内心一直努力下去的动力吧。对于我而言不是的，也可能有家庭的人没有时间像我一样想东想西，拼事业的也没有时间用来无法产出回报的问题。

就我而言，我好像偶尔会漂浮于半空中，看到自己和他人的游戏进度，生命进程。可能这与我长期和我姥爷的生活有关系，看着一个人生命走到尽头，和突然发现自己的父母不再年轻不再能为你遮风避雨，两者的感受是完全不同的。后者会让你受到震撼，让你发现父母竟然也有衰老的一天，然后就是开始选择照顾还是选择无视。无论怎样，你自己将来也会得到类似的对待。我们可以对于父母衰老的过程视而不见，但是作为上上代的长者，祖父母首先就是作为老人而生活在我们的生活中的，于是我们看到的，就是一名成熟的老人，如何在岁月的流逝间，变得更加脆弱。生命之火，从来也不是逐渐熄灭的，熄灭都只是在一瞬间，但是就像中文的比喻那样，油尽灯枯，人会慢慢的变弱，变得更弱，最后在某个瞬间，为自己的生命画上句号。

我自从回国之后，被迫面对了这样的问题，没有好的条件，而拥有的家人一个又一个的离我远去。我抓不住未来，也留不住现在，我只能眼看着这样的命运成为我的过往。

也不是说没有成就。最近在玩文明这款游戏，比之前似乎玩的好一些了。而且会玩的很入迷，经常深夜都睡不着觉。就是玩的很认真，很少有这么认真的时候了。如果，每一天的工作和学习，都能像游戏里那般认真就好了。我和其他人比起来，确实少了点什么，多了点什么。有的时候我也想可能是我把我自己想的太特殊了，不过我还是坚持认为，我心中的那个理想，和大家心目中的理想好像真的差了一些什么。现在，我不仅要付出双倍的努力，还要付出双倍的观察，去重新发现我和他人到底是多大的区别。为什么别人会受到欢迎，为什么我不受欢迎。为的不是把自己变得受欢迎，而是还是一直以来那个议题，别让别人误会自己。

很多事，要到人生的大半部分，才刚刚开始思考。这一年，自己内心剩下的一丢丢的东西，彻底崩塌了。自己也好，周围的人也好，大环境也好，小环境也好，我都一次又一次的狼狈出击。每次告诉自己不会有更糟糕的局面了吧，然后一次又一次的打脸……最令人唏嘘的是，每次当同辈人开始和我讲授中年人的困惑的时候，我发现我就好像文明游戏里的自己一样，可能还处于原始社会，完全没有那种困惑和烦恼。

有可能我选择的发展路线就和别人不一样。我体悟到的，可能需要他们再过10-20年才能明白。但又何必说破呢。周围的人把自己包的越来越严，生怕被被人拿走什么，什么都不愿意付出和给予，等到意识到的时候，可能已经没有勇气去面对改变了。

我也不打算换一条发展路线了，其实从初中开始，每一条路好像最终都变成背水一战，迎难而上。选择的目标，也是孤注一掷，破釜沉舟的决心和勇气不拿出来，大概就是万劫不复的感觉。

可是这次我感到面对的困境甚至不是一个，两个，而是很多个，交织着竖立在我面前。周围甚至没有队友，连人影都渐渐的看不到。那我只有全力以赴，毕竟我也确实什么都没有了。

人生走到今天，我才意识到只会越来越复杂，根本就没有尽头，无论是苦难，是快乐，人要么成为一个洞察一切更加敏锐的智者，要么就成为一个只相信自己否定别人来确认自己的傻子。

我有我想要坚持的东西，我也不会因为挫折和失败就改变了方向和基本的信念。可是我也不想成为一个被别人利用的蠢货。无论是时间还是情绪，都算在内，我不是锱铢必较睚眦必报的人，但是我也不是中央空调和集中供暖的土暖气。

我可能还需要更久的时间才能明白到底什么样的状态是合适我自己的。找工作的那个时候，两年时间才明白自己的问题在哪，希望五年的时间，让我觉得我没有白过。母亲的话越发的振聋发聩，晴雯说的那些话也时常让我想起，我也不想枉得虚名。

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忘记是什么时候写的了……发布之后发现并找不到草稿的存储时间….