daydream 活得很梦幻

刚说占星时，我感觉自己比大乐乐多个一知半解，但是一年以后，大乐乐先我一步，变成了我的老师。这样的事例简直是数不胜数。总是先人一步学习，然后最后落后于人，也许这是没有定力和常性的表现。虽然如此，我也可以把我从初中的爱好一直维持到现在，是不是也是值得称赞的一件事情。

我接触的事情，没有一件是我从今往后不想再接触的。但是伤其十指不如断其一指，我总是在各种事物当中徘徊犹豫，齐头并进的结果倒不是此消彼长，就是看着当年的同伴离自己越来越远。大家都走到了远方，而我只能看着大家的背影，不能伤感只能祝福和微笑。

大乐乐要去远方，大兜兜在远方，大钊子他们在我的远方，我只能每天做梦期望能梦到大大的各位。

大家都学会了新技能，我呢，除了还是老学生，除了依旧饭来张口衣来伸手甚至加个甚甚甚。

这样的殊途如何才能同归，何时才能同归。请不要告诉我最后大家都是那骨灰盒的灰烬而已。

可能是因为我太喜欢活在自己的世界里吧。别人都先我一步进了某个领域，不论任何东西。但是我总是推了门，又出来，又进去，又出来，感觉有无数的门，需要我去打开，但是我一旦选择了一扇门，也许以后就不能选择其他的了。所以我一直一直都没选好。

小时候喜欢幻想，长大了以为自己学会了现实，结果还是活得很梦幻。

活得很梦幻不等于没有变化。最近意外地看血腥的动画也觉得津津有味了。人是会变的，曾经和平老大谈论过这个，也时常念念她留给我的话，希望你不要变，我也想到小蘑菇在高中上写给我的，10年20年之后，我们还要是好朋友。

因为活得很梦幻，所以变化很小。因为变化很小，所以自己变了也不知道。经常会和故人确认，其实和我交流起来一点都没变对吧。那是因为我希望能得到肯定的回答。你没变。

因为活在自己的梦里面，所以以为自己没有变，但就好像2年以内，我曾经设想十年都不会变的地方，每天都在有新的变化。比如我想去的法式家庭餐厅拆了，我一直不明白是什么组织的大房子现在也变成了入住参观招房客。小超市拆了，新楼要建起来了，就连这个地铁站，应该也快修完了吧……这样的自己，2年之内，从到日本到现在，我都可以肯定地说，我变了

人的变化原来不是一夜之间的，就好像，我爱的人，突然有一天发现，我不爱了。但是并不是因为他变坏了。即使他变得再好，我也不爱了。因为是我变了。

到底是变好还是不变好？这个世界到底变了还是没有变？

从此立志研究玄学。我的问题数学公式无法说服我。实证主义拜拜，我唯心所以我梦幻……

 

下次日志开始准备开设一个星座专栏和八卦风水专栏……

昨天是忙碌的一天，忙碌到我已经不知道11月已经过去了10天，而昨天已是11月11号了。

对于大多数人和商家来说，双十一是一个欢乐而忧愁的日子。明明两个1在一个感觉已经成双成对儿了，为什么一定要造出一个光棍节出来呢。还不如9月1号，“就一个人”感觉要来的好。

 

11月11号在日本是百奇日，而当我意识到这个的时候，超市里，便利店里的pockey已经全部售罄了。结果，百奇没有吃到，最重要的人的生日也就这么不了了之了。

昨天是手越的生日，一个日本明星的生日。感觉为什么要给一个不相干的人过生日呢。对于我来说，他是带我来到日本的人，他是让我开始深入理解日本社会，学习日本语的契机。一个明星，有那么重要么？

我的回答是，没有。但是因此而萌生的动力和想法，是对于我来说最宝贵的财富。所以，我很感谢作为公众人物的他。虽然，最近他得绯闻满天飞，虽然他最近嘚瑟的不知所以。但是我仍然深爱着他。

我的回答是，不。我从来就没有爱过他，没有想靠近过他，更没有yy过和手越君发生过一段情。他只是我再前进道路上的革命战友，他努力，所以我也要努力，他是我曾经的榜样。

现在的我已经不太需要某一个人来作为我前进的动力和目标了。但我仍然非常感激他，以至于昨天想要买个蛋糕，为他，为自己在日本生活的2年半做个小小的纪念。

但这没有成为现实，虽然昨天我度过了很充实的一天。看病开药，偷偷免费打印大量资料，咨询话疗，和大前辈讨论论文的进度，和未成年的小朋友一起聊入学东大的梦想。意识到时间的时候，蛋糕店都已经打烊了。

阴错阳差的最终还是没有吃到蛋糕，但是蛋糕嘛，昨天，今天，都是一样吃。

希望昨天的阿兜能够战胜自己消灭自己的欲望，当然，昨天除了充实，更多还有对于好友精神状态的不安，但即使是这样，我也很难找到一个方法安慰她，无力感爆棚。

ps：最近才意识到自己的文字拉低了很多人对于文学欣赏的水平…………周围的人感觉除了吃品味都下降了呢…………………终于意识到自己写不出优美的文字是一个事实，但我也明白了我的文字中充满了质朴的真情流露和无奈的现实嘲讽，思辨性还是有的，色彩也是有的，就是光怪陆离的幻想少了一些而已。想要接受自己，爱自己是一件很难的事，但学会辩证看自己说不定是正确认知自我的一个好的开端。

阿兜，世界上没有什么是好的，是不好的。我都开始喜欢上自己，也希望你不要讨厌那个我非常非常喜欢在意的你，希望你一直都好好的。

 

谢谢关心我的朋友

我想回复你们 可是我又没有动力回复你们

鼓励和关心我都收到了

真的非常感谢你们

 

换了药 换了各种头像 换了各种页面 取消了邮件提醒

今天也正式从找工作的网站上面退会了。

原谅我只能做一件事

也原谅我没办法愉快地交流

即使是现在，也还没有完全投入进去，每天玩明星志愿3 ，翻翻攻略，修改游戏

医生说你本来就敏感焦虑，最近你就更加敏感焦虑。我妈的朋友说，我妈和我爸都很敏感，生出来的我就更敏感。有朝一日，我希望自己的下一代能什么都不想的投身于报效祖国或者攫取金钱的行动里面去。读书，感受，就意味着你比别人要多痛苦，多开心，还要承受世俗对你的判断。

我觉得我这辈子是没办法向普世价值靠拢了。只能寄望于自己的下一代了。

我妈是因为年代没有跑偏，结果我就跑偏了，然后我的下一代，我会拼尽全力把他拽到正路上来的。

现在我就是黑黑的 从里到外都黑黑的 世界也是黑黑的 对人也是黑黑的 啊哈哈哈哈哈哈哈

什么时候能动笔还是个问题…………

我想写明信片了。

 

我换了头像 意味着要淡出江湖金盆洗手了…………………

其实自己总是最在乎在自己的。当然，最爱你的家人会比你少那么一点点关心你，但是仍然是世界上最关心你的人。

每当自己不想再对着那个用户发牢骚只想她看到开心的我的时候，我觉得自己是大人了。

大人是学会隐藏自己的情感，然后努力地为身边的人造福。至少我是这么认为的。总结起来就是几个大字，报喜不报忧。

但是往往总是事与愿违，没到紧关节要的时候，总是那个人，会及时的送给你几句话，然后你就哇哇哇地又变回呱呱坠地的婴儿。

 

能够理解你的家人很重要，能够体会你的心情的朋友也很重要。我常常会有一种感觉，我走在每一条团体或者领域或者兴趣爱好的境界线上，没办法向任何一个地方迈出那一步。就我个人而言，我是自由的，但同时也是孤独的。这两种心情同时存在，即使不知道对面的朋友身处于何方，我总是可以站在那条线上和她隔空喊话，心灵鸡汤。

 

我自认为自己本身并不是一个非常温和的人。对世间的事情，不想去看不想去管不想去说话，因为我觉得好难。选择一边好难。站在中间，同样很孤立，于是我选择了沉默，表现出来就是什么都可以，什么都无所谓。

 

但我自己很清楚我不是一个无所谓的人。（当然也不是有所谓的人）我最恶劣的时候也只有上面那个人能够完全不受到威胁。我讨厌那些在家人面前装的唯命是从的大人，小孩。离开家人之后立刻就像失控的疯狗一样。是的，我是有情绪的人，我讨厌facebook，讨厌朋友圈，讨厌微博，讨厌互联网社交的一切的一切的一切。 但我不能拒绝它，因为我并不超脱，又或者说我相当清楚事物的两面性。我讨厌装成熟的小孩，装可爱的女生，事儿多的人，见面就讲黄段子的人，晒给别人看优雅生活的人，伪善的人……我讨厌所有伪装的人，发自内心的厌恶，生理上的反胃。（各位请不用对号入座毫无针对任何一个人的情绪）

可是我还是会选择沉默，选择低头，选择按下那个好（真心的违心都包括在内），选择和一切讨厌的人交流对话，因为我只是个普通的平凡人，没办法离开俗世去普渡众生，俗话就是，怂。

 

即使这样，我也有不想妥协的事，这件事听上去很简单，但是我从没有去考证过多少人能够做到这点，也许在心理学和哲学上讲，这可能是无解的命题。

亚里士多德的墓志铭是认识你自己，过了好几千年，困惑我的问题又回到最原始的古典命题，做自己，自己是谁，自己在哪里？

这个问题无解，但我知道，至少不会选择极端的方法去验证，那不是我的理念。

可是想要我忽视这个问题，我尝试过。但是最终还是输给了那个本我。那种原始的冲动，想要走在各种边缘，重新画出一个形状的那种冲动。

我不喜欢抱怨，但是偶尔会抱怨。我害怕有一天我缄默不语的我会变成精神分裂的患者。所以，我遇到事情龟缩起来的时候，日记本陪我度过无数个春夏秋冬（虽然现在找不到了）。这里也是一样，这些话被看到怎么样，看不到又怎样。世界觉得自己最重要的还是自己，写出来，只不过是发泄压力的一个途径。当我睡眠质量严重下降的时候，又或者在我狂暴啃食的时候，又或者在我逃掉了重要的课程和关于未来的事件，还有感受不到快乐的时候。文字是我发泄情感的一个最终途径。事到如今我才领悟到这个单纯的事儿，这个比吃东西还要让我鸡汤的东西。（最近食欲有，但是食之无味，只是本能想要去吃，但是吃什么都不开心）

 

如果你觉得我是温柔的人，那就算了。我们没有什么好说的，一路平安。

如果你觉得我是一个怪人，那么谢谢你对我褒奖。

如果你觉得我是一个好人，记得发张卡给我，乐意至极。

如果你看到这篇文章想要对我“说”什么，我想还是洗洗睡吧。

所以最后，我要再次感谢赋予我生命的人，我想，距离最近的人还是她，不管距离是光年或者什么的。

 

我很担心自己的这个状态，其实是非常担心。真的睡不着，我也不想吃药，可是睡眠对一个人太重要了。我闭上眼睛，睁开眼睛，想的都只有发表和论文。

我非常努力想让自己冷静下来，抗抑郁的药停了半个月，现在我又不得不重新开始吃

再好吃的东西也没有反应，我担心自己会一点一点麻木下去

确实想过离开这个世界 但是这个想法也让我非常痛苦

没有办法和家人联络 容易起口角 不能让家人知道 怕他们担心

我也更怕他们联络我 怕听到什么不好的消息

我是个懦弱的人 从开始到现在 我一直在逃避

 

 

非常害怕 恐慌 所以想去种小番茄的欲望越来越强烈