我换了头像 意味着要淡出江湖金盆洗手了…………………

其实自己总是最在乎在自己的。当然，最爱你的家人会比你少那么一点点关心你，但是仍然是世界上最关心你的人。

每当自己不想再对着那个用户发牢骚只想她看到开心的我的时候，我觉得自己是大人了。

大人是学会隐藏自己的情感，然后努力地为身边的人造福。至少我是这么认为的。总结起来就是几个大字，报喜不报忧。

但是往往总是事与愿违，没到紧关节要的时候，总是那个人，会及时的送给你几句话，然后你就哇哇哇地又变回呱呱坠地的婴儿。

 

能够理解你的家人很重要，能够体会你的心情的朋友也很重要。我常常会有一种感觉，我走在每一条团体或者领域或者兴趣爱好的境界线上，没办法向任何一个地方迈出那一步。就我个人而言，我是自由的，但同时也是孤独的。这两种心情同时存在，即使不知道对面的朋友身处于何方，我总是可以站在那条线上和她隔空喊话，心灵鸡汤。

 

我自认为自己本身并不是一个非常温和的人。对世间的事情，不想去看不想去管不想去说话，因为我觉得好难。选择一边好难。站在中间，同样很孤立，于是我选择了沉默，表现出来就是什么都可以，什么都无所谓。

 

但我自己很清楚我不是一个无所谓的人。（当然也不是有所谓的人）我最恶劣的时候也只有上面那个人能够完全不受到威胁。我讨厌那些在家人面前装的唯命是从的大人，小孩。离开家人之后立刻就像失控的疯狗一样。是的，我是有情绪的人，我讨厌facebook，讨厌朋友圈，讨厌微博，讨厌互联网社交的一切的一切的一切。 但我不能拒绝它，因为我并不超脱，又或者说我相当清楚事物的两面性。我讨厌装成熟的小孩，装可爱的女生，事儿多的人，见面就讲黄段子的人，晒给别人看优雅生活的人，伪善的人……我讨厌所有伪装的人，发自内心的厌恶，生理上的反胃。（各位请不用对号入座毫无针对任何一个人的情绪）

可是我还是会选择沉默，选择低头，选择按下那个好（真心的违心都包括在内），选择和一切讨厌的人交流对话，因为我只是个普通的平凡人，没办法离开俗世去普渡众生，俗话就是，怂。

 

即使这样，我也有不想妥协的事，这件事听上去很简单，但是我从没有去考证过多少人能够做到这点，也许在心理学和哲学上讲，这可能是无解的命题。

亚里士多德的墓志铭是认识你自己，过了好几千年，困惑我的问题又回到最原始的古典命题，做自己，自己是谁，自己在哪里？

这个问题无解，但我知道，至少不会选择极端的方法去验证，那不是我的理念。

可是想要我忽视这个问题，我尝试过。但是最终还是输给了那个本我。那种原始的冲动，想要走在各种边缘，重新画出一个形状的那种冲动。

我不喜欢抱怨，但是偶尔会抱怨。我害怕有一天我缄默不语的我会变成精神分裂的患者。所以，我遇到事情龟缩起来的时候，日记本陪我度过无数个春夏秋冬（虽然现在找不到了）。这里也是一样，这些话被看到怎么样，看不到又怎样。世界觉得自己最重要的还是自己，写出来，只不过是发泄压力的一个途径。当我睡眠质量严重下降的时候，又或者在我狂暴啃食的时候，又或者在我逃掉了重要的课程和关于未来的事件，还有感受不到快乐的时候。文字是我发泄情感的一个最终途径。事到如今我才领悟到这个单纯的事儿，这个比吃东西还要让我鸡汤的东西。（最近食欲有，但是食之无味，只是本能想要去吃，但是吃什么都不开心）

 

如果你觉得我是温柔的人，那就算了。我们没有什么好说的，一路平安。

如果你觉得我是一个怪人，那么谢谢你对我褒奖。

如果你觉得我是一个好人，记得发张卡给我，乐意至极。

如果你看到这篇文章想要对我“说”什么，我想还是洗洗睡吧。

所以最后，我要再次感谢赋予我生命的人，我想，距离最近的人还是她，不管距离是光年或者什么的。