这个突如其来的居家反而让人不知所措，那么长时间的无心工作，那么长时间的无法集中，我很想自己做点自己的事，但是我也不想不和他们说话。

今天我的感觉是，童年的确很重要。我也想跳脱那些心理学的迷思，然而现实总是在一次又一次的印证，当人们在谈论起小时候的时候，不太会做假，确实做假的童年带来不了什么益处——一般也不会是想故意造出一个不存在的自己。更多的时候，不愿谈及或者一笔带过的情况会更容易出现，我回忆不起来了，又或者是我不记得了，往往人们都会这样让这个话题结束。

大部分的人可能会担心，自己的童年不够好，说出来让别人笑话。也有人觉得又凄惨的童年，才能印证自己的现在又多脱胎换骨。但是等一下，有没有搞错，怎么可能呢。娘胎里长出来的筋骨肉，就连孙悟空七十二变dna也是一样的。聊起小时候，哪怕是只言片语，也很容易透露出性格。

我喜欢分析我身边的人，但我没有任何目的，这样的过程，我一次又一次证明的不是经常被很多人所诟病的上帝视角，我一次又一次的发现这些多么鲜活的活在我的身边，我和他们有那么多共通的感觉和往事，我发现身边的人更接近于真实的他们，我就会越欣喜。可是我并没有想要得到什么，我最大的执念，大概是我只想和一个真诚的对象交流。如果不真诚，亦或者有所隐瞒，我就想自己找到他真实的一面，不论有几重，我只希望是一种坦诚的沟通。

而在说起遥远的往事，因而很少有人会产生你想干嘛这样的猜测。我没有想要伤害任何人，知道多少，我也会忘记多少，留下的，或许只有这个人让我恐惧的，以及我所喜爱的成分。

无论是不断哭泣，面对提出不合理诉求的家长，用不合理的诉求方式去还击的音宝，还是那个让身边所有同伴都按照自己的想法行事，用群体去掩饰自己，同时在自己的智慧创造出的群众中又获得了控制的快感，安全感，以及成就感的跑大侠，那个被母亲的真诚及行动力所震慑的我，太乖巧且太认真了。

因为我从来不需要去用招数对付父母，所以我生来就没有学会这个技能。我也好，母亲也好，都是秉持着提出公正公平的条件令双方满意的宗旨，贯彻在家庭生活中的每个角落。母亲自己在践行自己的诺言，为她说过的每一句话都在履行着她的义务和责任。她指导我的，同时就是她所信仰的。想必看过那么多电视剧和电影，都知道信仰的力量几乎是无坚不摧的。信仰崩塌就是世界末日。

我和我妈都曾经有同一个信仰，现在，我们可以共享相同的，而我也开始主动学习如何去避开冲突，尊重她的 ，也相信我的。我的母亲给了我足够的尊重，给了这个世界和自己爱和信任，所以我成了现在的我。

我不需要欺骗，我也不需要同辈人衬托，我不要老师长辈的肯定，我要的我自己满意。可是这个满意不是自负，是尊重每一种看法，听取别人的，思考后再做出自己的选择，所以我，永远不会把自己的重量交给别人，因为我的一生和我自己，终将是我自己完成，没人可以代替我呼吸和死亡，因此我的经历和和经验，我产生的灵感和体悟，都是我回首时候最值得我喜悦和感动的。

但我还是希望我能更爱我自己，虽然可能发展出一个以不一样的我非常困难，不过有或者没有，包括现在的我，都令我愉悦。

我身边的人都非常了不起，我喜欢每一个人，每一个人身上的童年纯真，真的太迷人了。说起童年的他们，是那么的无邪。我想，我之所以会心驰神往，很可能是因为，共鸣和和谐达到了极致。遗憾的是很少有人能够明白我现在的话。

但我活着就很感动了，如果有一天，我真的可以把这种对于生命的热爱和每一份生命中的美好，传递给身边的人，那我应该会特别特别开心。