我承认我实在是太幼稚了。

在来到日本不到一个月的时间里面，我不断被各种意想不到的消息冲击着我脆弱而不堪一击的心灵。我意识到自己的不成熟，以及这些或那些令人后悔却无法挽回的决定，我不知道该如何面未来的路。

我唯一知道的是，前面的那条路看起来是一条康庄大道然而实际上却需要一定的实力和武装才能够行的通畅。就好像在高速公路上你开着一辆时速只能达到70的车子。看着那些100或者200的车从身边越过，你的心里会着急，但是你的车却无论如何也没办法快速地前进。你想起你在市区里面总是开的游刃有余，在关键的时候总是超过那些你觉得跑的慢的车，但现在，你只能眼睁睁地看着别人从你身边驶过，不带有一丝情感。

我没有把它比喻为赛道比赛，是因为每个人的终点都不一样，那种被人套了一圈又一圈的故事已成往事，剩下的，就只是看着身边的人，慢慢从自己的眼界里面消失。

也许我不应该走这条看起来平坦舒适的路。但我也不知道哪条路究竟最适合我，如果没有来到这个地方，或许永远都不会知道自己其实根本没有自己想象的那么快速。

可是出口太少，下一个出口要等好久，除非，就是车祸，车毁人亡，要不然就是强行退出。总觉得哪个也行不通。因为高速公路，太危险了。

我需要的时间，来接受自己的孱弱，然后像阿Q一样，在自己的死刑判决书上给自己画一个尽可能圆的圈。

昨天是老mo同学25岁的生日。但是我却没有及时的送上祝福。

与此同时，yyy同学给我莫大的鼓励，让我慢慢地平静下来认真思考自己的局面。

dodo不知道此刻是不是已经冷静下来，是不是开始拜托嗜睡的困扰。

阿卷的会员资格认定什么时候下来，每天都去检查邮箱但是就是没有回应。

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第一次觉得朋友对自己是那么重要。我一直都标榜着一个人也能活下去，没有朋友，我也能活下去。可是，有朋友是一件多么令人温暖的事情呀。她们会关心你，会陪你聊天，也许自己的问题在不经意间就好像放进烤箱的雪球瞬间就消融了。

我一个人在这里，看着身边的人一个个住进廉价的宿舍，申请到高额的奖学金，拼命地打工赚钱，看到自己，什么都没有。这样的情况也很难不焦虑不是么。尤其是自己在很多不应该的地方有了不必要的开销（比如购买了昂贵的单反照相机。。。），更让我觉得自己只是个任性不为家庭着想的孩子。

之前说好了要认真地成长，长成一个像样的大人以后再回去给家里人看。然而现在的境遇总让我觉得前途未卜，生死两茫茫。我到底该如何面对生活，如何看待身边的人和事，别人对我又有多大的影响，脑海中有无数的问题盘旋着，令我无法放松紧张的情绪，以至于不是和身边的人发火，就是默默地郁积着。

或许我应该冷静，接受现状，然后把握好自己，做自己想做的，应该做的，认为是对的事情。最重要的是，转身望去，不要让后悔和遗憾缠绕在自己身上。

我希望能成为对朋友们有帮助的人，也希望可以是被依靠的人。但是能有可以依赖，能够帮助我的人在，真的太好了。

谢谢你们。

送上家附近的【小武】沾面图一张 真的很好吃……真的！是我姥爷喜欢的那种带嚼劲的面！

先报告一下情人节的面基活动圆满结束。=v=
我是如此滞后的一个人以至于越来越觉得能认识新的朋友很开心，能认识有相同爱好的人很开心。不过有的时候看到新朋友的时候，总有自己是不是跟不上时代的想法，虽然年纪差不了几岁，但是觉得心态和想法已经有个一条大沟。好在大家都是好人，愿意带我玩哈哈！

于是发现自己以前是个感受不到快乐的人，没办法承认自己快乐的人。在自己追星很快乐的时候也不知道自己其实很哈皮。现在呢，大家一起看DVD傻乐傻笑很开心，前几天的韩国旅行也让我很开心，虽然发生了很多小意外，但是我还是很开心，我记住的都是很开心的部分。人要活的阳光一点，恩恩。

回归到正题。今天看到nyt上面有一篇报道是关于fax machine的。不知道中国人对于这个传真机是什么概念哈，至少我觉得它没有普及到各家各户。然而，就是这样的机器，已经成为了某些美国人的收藏品。我还没怎么用过（除了在做CATTI的时候连接到传真机以外），而且总觉得这个机器很神奇，放进去，那边就传出来了，而且国际的也可以耶！

日本去年在传真机上的消费是117000000美元。100%的办公场所有传真机，45%以上的家庭拥有传真机并且使用传真功能。想起来，顺子妈妈家经常会不时地收到传真，就在电子邮件这么普及的今天，因特网的便捷还是无法撼动传真机在日本人心目中的地位。

日本可以号称是全世界数一数二的高科技发达国家，不过他们对于传统的固守有时让作为外国人的我摸不着头脑。传真就不必说，几年前还经常可以看到拿着一次性相机的高中生在大街上走动（中国人那个时候是数码相机，现在是单反）。还有录像带的租赁业务，也是近几年在发展蓝光技术的时候慢慢才淘汰的。一面是电视新闻里面隔三差五的报告新科技产品研发的成果，一方面大部分日本人的生活节奏和生活习惯被维持着。

那么他们的发明究竟是为谁发明的呢？初衷并不是要盈利而是想让自己的生活的更舒适，更便利吧？但结果是能够接受的国人却少之又少，虽然电视上大力宣传，但最后，他们还是会回归到自己的生活轨道上。就像我一直所强调的，它一直都没有变化，也就变得没有活力。

年轻人，不管再疯，到了某个年纪，一定会收起那副不羁的行头，换上正直的西装，为生计奔波。这就是日本，没有生气的日本。

不过变化未必就是好事吧。生命在于静止，王八能活好久呢，是吧。=v=

2011年当我听到那个消息的时候，是没办法相信那是真的。

我非常清楚地记得包包里放着的那张已经写好的汇款单，原封不动地被我拿回了家。

我真的觉得非常非常地受伤。

不想标榜自己是个有多少年追星历史的人。个人觉得也没有什么自豪的。而且，无论在什么时候，喜欢上了，那种感觉都是最最最值得珍藏的。就像很久很久以前的我一样。喜欢KT的人都有多少，那个时候KT还没有出道。龟梨和也和赤西仁还在极道鲜师里面卖萌卖腐。可是我就是喜欢他们，就算被人说没有个性，我就觉得他们才是我要去追的人。那个时候 NEWSニッポン还是9个人在唱的，cherish还是8个人在唱的。为了他们，我申请了一次去日本，失败，妈妈为了安慰我带我去旅游了一次。到处都是TEPPEN的海报，抱着TOUCH回来的时候，还把它压在枕头底下。第二次申请，去了日本，连基本的对话都不太流利的我追着日本人到厕所只是为了找到Jshop，在雨里面站了2个多小时才进到Jshop里面，身上因为吃可丽饼沾到的巧克力全部都被雨水冲干净了。之后，我就大病了一场，病到晚上躺下都咳嗽不停，二层的人都被我吵到，可是我一点也不后悔。回去以后，他们就变成了6个人。可是我依然觉得他们是最好的。

他们是我的梦，我买杂志，一点点地看那些我原来不熟悉的符号，每个月三本以上的海外杂志定期去取，只是为了想知道他们最近的情况。为了他们，我看了所有的裸少，收集了全部的到那时为止的少俱。有人说，我把他们的符号偷偷地画在水瓶上，好像是吧。为了他们，我去了台湾，买了照片，看了生平第一次J家演唱会，第一次真正离开家过生活。那时已经有很多人去日本看演唱会，但是我总告诉自己，总会有机会的，我一定要去日本留学，然后好好地欣赏一次演唱会。

然而我的梦就这样被他们弄碎了。我没办法释怀这件事情，也许到现在也不能。但是除了身边的人，我发现原来我也会被离我很遥远的人所背叛。我喜欢的不是哪个哪个人，我喜欢的是他们。原来，我真的是很喜欢他们。

他们曾经是我生活中最重要的那一部分。在我最无助的时候，真的只要看到他们，就会觉得很开心，那段时间他们是唯一能让我开心的事情。每次考试之前，我一定一定会看DVD，高考之前也没有例外。但是也是他们，在我最无助的时候，在我离他们最近的时候，残忍地把我的梦揉碎了。

他们还在，但曾经我想要的他们，永远也不可能回来了。

我也是有私心的人，他们变成6个人的时候，我还偷偷地开心过，因为他们不走，我喜欢的人永远也不可能往前站，哪怕一小步，明明都是那么有潜质的人。但是6人的他们，陪我走了太久，我没办法，没办法再像很久很久以前那样，为了这样的变故而高兴。

今天我看了重生的他们，半推半就地买了DVD，有一半是因为我是他们的支持者的责任。DVD的最后，唱フルスイング之前，他们的那番话，让我的心又裂开一条口。心里隐隐地那份怨气，在massu说出分配其他人歌词时候的压力的时候，变成了眼泪。

我想起了1月份奇异地与koyama的相遇，那次主动地握手，staff对我说要支持他们的时候，我没有感觉。那是他们最艰难的时候，同时也是我最艰难的时候。以前一直是我最大动力的他们，现在变成和我一起奋斗的人了。我觉得，我和他们一直在一起成长。

我和他们一起，容貌变了，想法变了，历经磨难，慢慢地化茧准备成蝶。无数地想，比起遥远的存在，他们更像是我的伙伴。

连最最坚强的tego都哭了，我知道，他们和我一样，一样痛苦，也许比我更加痛苦。

原来我喜欢他们的时候就被别人嘲笑过，尤其是团饭这个称号。到今天，我想，比起说我是xx的饭，我更喜欢说，我喜欢的是他们。

我最最喜欢的tegoshi，从最开始到今天，我都觉得自己没有选错人。无论是9人时期被无视的痛苦，感觉拖后腿的无奈。还是ktv一首歌唱一个小时，又或者是在健身房的跑步机上面练习唱歌，我知道，你都是那个最最最坚强努力的人。我从你身上真的学到了好多，纵然你身上真的都千万个缺点，又或者是真的选男友死也不会选择你，看到舞台上的你，我真的特别地开心。

Massu，最倔强的人真情流露，我是被你感动的。

shige，没办法把你做成本命是因为你太像生活在我身边的人，消极的想法也和自己太一致。但他们不能没有你，没有你，就是不完整。

koyama，没有你，也许他们也就不存在了。

Ryo，你有你的选择，如果我是你，我也会做同样的选择。

Yamap，最开始的想法变成现实的时候是开心吗？4tops的遗憾是你心中的痛，但现在，你又做了一件也许会让你痛很久的事。

没办法去埋怨任何人，那种感情本身就是负累。我成长到现在，很多经历很多都是因他们而生，最快乐，最痛苦，直接或间接，都是他们给予我的。不去日本，不会学日语，不会受到失败的打击；不去台湾，不会得到文化研究的课程的启发，不会受到感情的折磨；不去日本，不会遇到现在爱我的人，也不会让我有现在的感悟。

那份狂热的，执着的，如火的感觉会永远地留在我心里。剩下的，就是平淡如水，如影随形，心心相印的相伴了。