由于很多很多复杂的原因，两个月之间往返了日本和台湾三次。

最近让我很困惑的一件事就是，自己对自己的身份越来越辨识不清楚了。

 

在日本学习的大陆女孩跑到台湾的乡下去找一个在台湾的都市男孩

 

这个语句里面包含了太多地域的信息。应该也有很多暗含的信息在里面吧。

 

不仅限于如此，当我被包围在全部是台湾人或者日本人的机舱里面的时候，空姐笑着对我讲日语，或者讲台湾普通话时，我都感到异样。我到底在哪里？我是哪里的人？我属于哪里？

走在台北的街头还是东京的街头，我都没有觉得属于这里。即使让我回到现在的北京，我也同样有这样的焦虑。

我在哪里，我的家在哪里，我属于哪里？

 

记得老太婆的好友对她讲过一句话， 你女儿是世界公民。

不知道是赞美还是嘲讽。

 

走到哪里都没有家的感觉，自从22岁以后，那个深红色砖瓦的房子也让我失去了充满安心的家的感觉。不是他们变了，是我变了。

 

在台北街头听到日本女孩肉麻的赞美声，在东京最自然的风景也不禁让人鸡皮疙瘩掉了一地。

在便利店听到大陆客的操着自家地域特色方言聊天，问询，也让我困惑。

明明都是最自然的反应，为什么我会有如此激烈的抗拒感？

并不是他们的问题，问题是出在我身上。

那种声音，那种声调，那种习惯，可能包含了对自身存在地域，对熟悉环境的无限怀念，无论走到哪里，都是随身而行的符号。并且，拥有它的人并没有感觉。但是一旦和一个没有同样怀念的人相遇，就会让对方变得困惑，文化冲击就来了。

我从来很少遇到文化冲击，但这就是好事情吗？

正因为我没有怀念，所以我从来不想吃正宗中国菜，不想吃饺子，不喜欢和中国人在一起。

即使和他们在一起，让我觉得和日本人，和台湾人，和世界上任何一个国家的人在一起都是一样的。

我没有那种叫做 归属感 的感觉。

我爱北京，我爱我的朋友，我爱我的家人，我爱我身边的一切。但我却永远觉得自己不是他们生活的一部分，自己永远独立于他们之外，好像悬挂在大气外面。又或者是一旦我消失，别人就好像没有呼吸到我在的空气一样，不留一丝痕迹。

写到这里才有一点点一点点寂寞，相信我，就是一点点。

没有人陪也没关系，永远一个人，只要能让别人开心，自己不重要。我真的是这么想的。

我觉得，传教士的工作可能真的很适合我，四海为家，神爱世人。