2013.10.16

现在可以发布出来证明已经度过危险期了（望天）吐槽的嘴下积德就好了，我会尽量保持博客的明快基调的。其实我想出名啊啊啊啊，不，还是想赚钱而已。自己露脸还是算了吧。。。

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草稿箱里面还有没有写完的对于日本和日本人的印象的文章，从新看了下发现那时自己是多么冷静。

我自己也不知道自己到底是怎么回事，我更倾向于把自己的行为解释为，借酒撒疯以酒遮脸。因为老农的一句话整个人就好像变了一样，现在回想起来实在是太不可思议了。

所以老农怀疑是他惹毛了我，可是那时的我又没有解释的能力。。。

世界都崩塌了所有的希望都消失了，但是也许并不是自动态，是自己让它崩塌的，因为这样会让自己舒服一点，找一个不去上学的理由。

 

全部的准备都是为了不去上学，当然，希望随时都可以重新恢复，只要药量够，时间够。当我终于在上周末的时候能够使用line，周日的时候删掉了所有的邮件，回复了必须要回复的，写了必须要写的之后，很多人都表达了关心，我真的很感谢。

 

可是，这个状态不是第一次也不是第二次，当反复过很多次的时候，人就好像知道它会来一样，知道该干什么，知道该去哪里求救。只有医生，只有药才能救现在，当下的我。

 

我现在不会再为了那些关心我的人而感到愧疚，因为那样的想法只有把自己向绝望里面引导。但是我是不是一个人，其实我已经完全无所谓了。一个人又怎么样，不是一个人又怎么样。

 

我从来就不知道孤独是什么，这并不是因为我坚强，也不是因为性格，更不是因为我有很多真正关心我的朋友。我想，大概是因为，我根本就没有把【自己】这个概念放进心里。孤独是一个人的心里状态，只要离开家，离开房间，我的全部注意力都在外界和他者身上。所以，上一周，我不断地在街上徘徊，去了很多地方，回到家，累的倒下去，然后就这样不断循环。

还有一种可能，就是不断我在哪，我都是一个人，我一直都是一个人，自己是这么感觉的。

 

不知道是不是这么回事。我觉得不管怎样都不是什么健康的状态。药物依赖什么的，即使再可怕我也必须要靠它完成我的学业。否则，就更绝望了。

能够写出这些东西，已经表示我已经慢慢地稳定下来了。其实，并不是想要谁看到，如果是那样就不是真正的那个状态的人了。试想有谁自杀之前会提前通知别人，会表现出不寻常的样子，那个状态的人，所有的东西都是预谋好的。

 

自杀不可怕，死很可怕，但是连死的权力都没有的人应该是更绝望的不是么。

 

不论如何，我只是希望我的朋友，一定要开开心心的，我也不知道为什么，我就是希望大家开开心心的，