2011年当我听到那个消息的时候，是没办法相信那是真的。
我非常清楚地记得包包里放着的那张已经写好的汇款单，原封不动地被我拿回了家。
我真的觉得非常非常地受伤。
不想标榜自己是个有多少年追星历史的人。个人觉得也没有什么自豪的。而且，无论在什么时候，喜欢上了，那种感觉都是最最最值得珍藏的。就像很久很久以前的我一样。喜欢KT的人都有多少，那个时候KT还没有出道。龟梨和也和赤西仁还在极道鲜师里面卖萌卖腐。可是我就是喜欢他们，就算被人说没有个性，我就觉得他们才是我要去追的人。那个时候 NEWSニッポン还是9个人在唱的，cherish还是8个人在唱的。为了他们，我申请了一次去日本，失败，妈妈为了安慰我带我去旅游了一次。到处都是TEPPEN的海报，抱着TOUCH回来的时候，还把它压在枕头底下。第二次申请，去了日本，连基本的对话都不太流利的我追着日本人到厕所只是为了找到Jshop，在雨里面站了2个多小时才进到Jshop里面，身上因为吃可丽饼沾到的巧克力全部都被雨水冲干净了。之后，我就大病了一场，病到晚上躺下都咳嗽不停，二层的人都被我吵到，可是我一点也不后悔。回去以后，他们就变成了6个人。可是我依然觉得他们是最好的。
他们是我的梦，我买杂志，一点点地看那些我原来不熟悉的符号，每个月三本以上的海外杂志定期去取，只是为了想知道他们最近的情况。为了他们，我看了所有的裸少，收集了全部的到那时为止的少俱。有人说，我把他们的符号偷偷地画在水瓶上，好像是吧。为了他们，我去了台湾，买了照片，看了生平第一次J家演唱会，第一次真正离开家过生活。那时已经有很多人去日本看演唱会，但是我总告诉自己，总会有机会的，我一定要去日本留学，然后好好地欣赏一次演唱会。
然而我的梦就这样被他们弄碎了。我没办法释怀这件事情，也许到现在也不能。但是除了身边的人，我发现原来我也会被离我很遥远的人所背叛。我喜欢的不是哪个哪个人，我喜欢的是他们。原来，我真的是很喜欢他们。
他们曾经是我生活中最重要的那一部分。在我最无助的时候，真的只要看到他们，就会觉得很开心，那段时间他们是唯一能让我开心的事情。每次考试之前，我一定一定会看DVD，高考之前也没有例外。但是也是他们，在我最无助的时候，在我离他们最近的时候，残忍地把我的梦揉碎了。
他们还在，但曾经我想要的他们，永远也不可能回来了。
我也是有私心的人，他们变成6个人的时候，我还偷偷地开心过，因为他们不走，我喜欢的人永远也不可能往前站，哪怕一小步，明明都是那么有潜质的人。但是6人的他们，陪我走了太久，我没办法，没办法再像很久很久以前那样，为了这样的变故而高兴。
今天我看了重生的他们，半推半就地买了DVD，有一半是因为我是他们的支持者的责任。DVD的最后，唱フルスイング之前，他们的那番话，让我的心又裂开一条口。心里隐隐地那份怨气，在massu说出分配其他人歌词时候的压力的时候，变成了眼泪。
我想起了1月份奇异地与koyama的相遇，那次主动地握手，staff对我说要支持他们的时候，我没有感觉。那是他们最艰难的时候，同时也是我最艰难的时候。以前一直是我最大动力的他们，现在变成和我一起奋斗的人了。我觉得，我和他们一直在一起成长。
我和他们一起，容貌变了，想法变了，历经磨难，慢慢地化茧准备成蝶。无数地想，比起遥远的存在，他们更像是我的伙伴。
连最最坚强的tego都哭了，我知道，他们和我一样，一样痛苦，也许比我更加痛苦。
原来我喜欢他们的时候就被别人嘲笑过，尤其是团饭这个称号。到今天，我想，比起说我是xx的饭，我更喜欢说，我喜欢的是他们。
我最最喜欢的tegoshi，从最开始到今天，我都觉得自己没有选错人。无论是9人时期被无视的痛苦，感觉拖后腿的无奈。还是ktv一首歌唱一个小时，又或者是在健身房的跑步机上面练习唱歌，我知道，你都是那个最最最坚强努力的人。我从你身上真的学到了好多，纵然你身上真的都千万个缺点，又或者是真的选男友死也不会选择你，看到舞台上的你，我真的特别地开心。
Massu，最倔强的人真情流露，我是被你感动的。
shige，没办法把你做成本命是因为你太像生活在我身边的人，消极的想法也和自己太一致。但他们不能没有你，没有你，就是不完整。
koyama，没有你，也许他们也就不存在了。
Ryo，你有你的选择，如果我是你，我也会做同样的选择。
Yamap，最开始的想法变成现实的时候是开心吗？4tops的遗憾是你心中的痛，但现在，你又做了一件也许会让你痛很久的事。
没办法去埋怨任何人，那种感情本身就是负累。我成长到现在，很多经历很多都是因他们而生，最快乐，最痛苦，直接或间接，都是他们给予我的。不去日本，不会学日语，不会受到失败的打击；不去台湾，不会得到文化研究的课程的启发，不会受到感情的折磨；不去日本，不会遇到现在爱我的人，也不会让我有现在的感悟。
那份狂热的，执着的，如火的感觉会永远地留在我心里。剩下的，就是平淡如水，如影随形，心心相印的相伴了。
