我是真的一直都想更新的。每次都拖到已经忘了之前想要写什么。。。

春节之前应该想要写点什么的，但是吃了10天以后，就剩下紧张的找工作的事情想要吐槽一下了。

春节过得像猪一样，应该说和死猪一样。无论被老太婆如何斥责也可以面不改色。一个劲儿地填塞自己的胃口，弄得之前担心我营养不良的老老太婆都开始紧张我的碗筷，关心我的手里是不是还拿着可以吃的东西。

我都说了不要让我吃。。。没心没肺，没羞没臊，看了好几部电影享受了家里的大电视，突然委屈地觉得干嘛要当屌丝学北漂在东京做个异乡人呢。

尤其是现在。还有至少10个可以写的感觉上差不多但是每一个都要费尽心力地写的不能重复的简历，还要考验你的创意，你的常识，你的逻辑推理，你的初高中数学物理政治生物历史地理，以及你的各种技能，尤其还有坚韧不拔百折不挠的性格。

而这仅仅是第一步，还有第二步第三步第四步。

原来逃开了国内的体制问题，还有更难的问题在等我去解决。

 

回国以后舒适安心，从此过上死人一样的幸福生活。打车可以报销，吃饭不用花钱，没有房租，水电煤气费，更不用考虑一个月的预算。于是我真心向老太婆求一个自虐的理由。

不，这回总算轮到我选了。没有人商量，想干什么就干什么的自由主义也有风险极大的时候了。人生就是游戏，而游戏对我来说从来就不是能够放松的手段。

认真地玩了么，没有，只是玩游戏不会放松，当然紧张也谈不上。

追求人生的全体验，某个人说的。

 

反正，没有没有结局的游戏。就算没有金手指，也可以修改游戏，因为在人生游戏里面，我们即使参与者，又是创造者。没有路就修改一下脚本，总是可以到达一个结局的。如果说以前我一直在紧张地玩着，不如说现在更加放开心去享受过程，烦躁总会有的，就像我能明白恋爱游戏选项但也选不出最佳答案一样。

 

 

找工作的时候我首先排除的就是保险业。说起原因、除了忽悠人交钱，告诉人有了问题钱可以安慰受伤的心灵，和某些在街上拉人入教的没什么区别。

但是卖保险的就是不上档次，口才都是一流的，可能很多成功人士都干过销售或者买过保险吧。

保险有风投在里面，资金流转呀转，反正到头来买保险的还是算不过卖保险的。

一般公司倒闭不会被理赔吧？用钱赔钱应该没有吧？听到最多的是意外伤害险。养老保险也有。

如果，考试失败呢？就职失败呢？告白失败呢？如果有这样一家保险公司就好了。从入学或者交往开始甚至是喜欢开始交保险。失败了还可以拿到很多钱，多好。

但是骗保的事情也会发生吧？其实想上的这家学校但是投了另外一家，其实喜欢的是b但是投保给了a。。。于是风险评估团队又建立起来了。

落第保险失恋保险，投的多赔的多。时间久还会有利息。

我想给珍惜我的人投一份保险，如果我背叛了他们，只希望他们在伤心之余，还能有生存下去的力气和能量。

我也希望可以给自己投一份失望保险，每当灰心的时侯，存钱罐子里面就会出现一张千元大钞。

当然，最好在真正开心的时候才能把虚拟货币兑换成真正可以流通的货币。

未完待续

 

最近好友们纷纷发了信息询问我的情况，你们就不能冒个泡评论一下么！

话说最近非常有兴趣把这里改造成一个放照片的地方，然后再一些自己的感触，太非主流了哈哈哈哈哈哈。

 

看着身边的朋友忙碌起来，自己呢，竟然开始变得不着急了，甚至为自己的小生活沾沾自喜。其实体重一直增加，研究的停滞，找工作的懈怠，还有情感上的乱七八糟，感觉需要担心的事情还有好多。但是索性就都不想了。

 

A有奖学金，平凡的过生活

B没有奖学金，在学术上混得一个席位

C有奖学金，努力找工作赚钱打工，在社交圈混的一个席位

D没有奖学金，努力省钱赚钱打工

 

以上4个选项我都没有站进去。 第5的选项就是我啦。没有奖学金，花钱有点大手大脚，整天吃吃喝喝，玩玩闹闹，不想正经的事情，没有道德观念妄想着脚踏N只船，不打工，不努力看书钻研学术。但是有意思的是，有奖学金没奖学金的都觉得我家有钱，努力打工赚钱的人觉得我搞学术，努力念书的人觉得我在努力社交，努力社交的人觉得我在努力赚钱。。。

有的时候想想其实每个人的想法都没有错，不然我为什么叫自己中途半端呢。半吊子的生活其实也蛮好的，女孩子嘛，不要太努力了。不管大家觉得一个女生身在异乡有多么的不容易，有多少需要忍耐的孤独和寂寞还有周围的流言蜚语和不理解，我从来都没有这样的感觉。

半吊子其实挺好的，想努力的时候就努力看看书，我觉得人生还是要细水长流的好。我身体不好，经不起大风大浪，那种刺激的每天像上了发条不停的生活是我绝对要摆脱掉的生活。所以前几天突然觉得自己又要崩溃的时候，就认真认真地在家里面碎了一觉。

学累就去玩，玩累了就去学，每天吃吃吃吃，这样的生活简直太美好了我有点不敢相信。外加一个条件，吃多少都不会胖。

为什么不想干正经事呢？

我说的就是找工作的事。这东西越来越困扰我。研究如果说想不出个所以然来，那也是一种幸福的痛苦。感觉在迷宫中找到一条路，或者给自己开辟出一条路，最后到达的地方谁都不清楚。但是找工作这件事，我却怎么也提不起精神。

读博士还是放弃了，因为竞争太激烈了。大家都想当学者，当然就让给最想的人。虽然复指导也很赞，让我又开始有点想要一只呆在学校，但是我对于自己实在是没有信心。以及，我认为是一个合适的时候要把自己推出门外迎接一个新的世界了。否则留在学校又是一个逃避现实的好借口。

从小到大，我一直都选择崎岖的路前进，公路和山路，我一定选山路。因为我觉得山路可以看到，感受到更多让我兴奋的世界。一路走来，无视了那么多人的意见，和妈妈给我的支持一直到现在。现在，我又快站到下一个人生的岔路上，但却没有以前的那种兴奋的感觉。因为我知道，也许，我必须要接受一个我不愿接受的选项。现在的我，除了一个向往自由的灵魂，不顾一切想要冲破世俗前进的心以外，什么都没有了。如果康庄大道的结局是美好的话，我一定还是想要试一试去向尚未开发的领域，或者人迹罕至的路途方向前进。这样的地方，也许真的有我看到就放不下的美景，或者一群可以终生陪伴我的伙伴。

我就是这样一直被自己的好奇心驱使着，一边做着不着边际的梦，一边向前走的。

不能让自己后悔，也绝对不能后悔。

所以不想找工作的我虽然会去找工作，估计也是中途半段的按照自己的想法去做吧。每次打工面试都是什么都不准备就去，人家采用我才怪呢。所以每次都没有很失望，也许根本就不想做这样的工作。准备还是会准备，想准备的时候再准备把，来不及什么的，挣多少钱什么的，我还没有想好的时候，我会一直维持这样的状态。

不过可能会给周围带来麻烦，只有这个有些不安。以及，看到其他人积极地就职活动或者拿到内定的时候，相信自己也不会像现在这么平静吧。

但是这些东西都可以判断一个人的一切么，问问自己。

 

能陪伴在这样的我的身边的朋友，为你们给我的勇气我要多点几次赞。

2013.10.16

现在可以发布出来证明已经度过危险期了（望天）吐槽的嘴下积德就好了，我会尽量保持博客的明快基调的。其实我想出名啊啊啊啊，不，还是想赚钱而已。自己露脸还是算了吧。。。

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草稿箱里面还有没有写完的对于日本和日本人的印象的文章，从新看了下发现那时自己是多么冷静。

我自己也不知道自己到底是怎么回事，我更倾向于把自己的行为解释为，借酒撒疯以酒遮脸。因为老农的一句话整个人就好像变了一样，现在回想起来实在是太不可思议了。

所以老农怀疑是他惹毛了我，可是那时的我又没有解释的能力。。。

世界都崩塌了所有的希望都消失了，但是也许并不是自动态，是自己让它崩塌的，因为这样会让自己舒服一点，找一个不去上学的理由。

 

全部的准备都是为了不去上学，当然，希望随时都可以重新恢复，只要药量够，时间够。当我终于在上周末的时候能够使用line，周日的时候删掉了所有的邮件，回复了必须要回复的，写了必须要写的之后，很多人都表达了关心，我真的很感谢。

 

可是，这个状态不是第一次也不是第二次，当反复过很多次的时候，人就好像知道它会来一样，知道该干什么，知道该去哪里求救。只有医生，只有药才能救现在，当下的我。

 

我现在不会再为了那些关心我的人而感到愧疚，因为那样的想法只有把自己向绝望里面引导。但是我是不是一个人，其实我已经完全无所谓了。一个人又怎么样，不是一个人又怎么样。

 

我从来就不知道孤独是什么，这并不是因为我坚强，也不是因为性格，更不是因为我有很多真正关心我的朋友。我想，大概是因为，我根本就没有把【自己】这个概念放进心里。孤独是一个人的心里状态，只要离开家，离开房间，我的全部注意力都在外界和他者身上。所以，上一周，我不断地在街上徘徊，去了很多地方，回到家，累的倒下去，然后就这样不断循环。

还有一种可能，就是不断我在哪，我都是一个人，我一直都是一个人，自己是这么感觉的。

 

不知道是不是这么回事。我觉得不管怎样都不是什么健康的状态。药物依赖什么的，即使再可怕我也必须要靠它完成我的学业。否则，就更绝望了。

能够写出这些东西，已经表示我已经慢慢地稳定下来了。其实，并不是想要谁看到，如果是那样就不是真正的那个状态的人了。试想有谁自杀之前会提前通知别人，会表现出不寻常的样子，那个状态的人，所有的东西都是预谋好的。

 

自杀不可怕，死很可怕，但是连死的权力都没有的人应该是更绝望的不是么。

 

不论如何，我只是希望我的朋友，一定要开开心心的，我也不知道为什么，我就是希望大家开开心心的，