第一次阅读于2016年11月

一天时间断断续续看完加缪的局外人。
我不是一个文学青年，我喜欢随着亚马逊的推荐买书，编辑的话可以决定我是否把它放进自己的购物筐；我也会偶尔问问喜爱文学或者有见解的朋友，所以推荐几本书，看看；也会因为定期买的杂志而跑到书店里浏览一些书籍，因为他们的外表而冲动地把他们占为己有。

在我的理智不断成长下，我依旧会因为一个题目就决定是否进入这个世界。加缪的这本局外人就是如此。这让我惊觉，大学二年级在西单图书大厦与弗洛姆和阿兰蒂伯顿的相遇（只不过我有翻看的权利那时）时的感觉似曾相识。

故事枯燥乏味简单，无聊的人参加了母亲的葬礼，在没有体味悲痛前，经历了一系列无关紧要的事，直到他为了自保下意识打死了一个人。

故事的第二部紧接上文，“我”记录监狱里的生活仿佛流水账一般，情人朋友律师检察官的交替出现，审判直到死刑决定，拒绝神父指导和上诉，等待迎接行刑的一系列活动，“我”在叙述自己的行动的时候，仿佛不掺杂一丝感情。

这样的作品，如此打动人心。1939年即将迎来27岁生日的加缪，能够把他对于社会、生活的看法，以一种似写实又非现实非科幻的故事展现出来。我与故事的主人公感受到了共鸣，虽然我是一名女性，但我完全融入了角色，却也并不会去想下一步的故事会是怎样，仿佛“我”的思考就是我的。而故事的结尾，那个看似宁静的黎明，我也同时感受到了巨大的鼓舞和光明的存在。看似是讽刺的结局，一个疯子在平静而充实的等待着死刑，期待着更多人能过关注自己而使自己变成一个“普通人”。然而到底是谁疯了呢，“我”只不过是个普通的“我”而已。

父亲去世后，我记得我的小伙伴对我说过类似的话，他是你的父亲，你为何一点也不悲伤。我依然开心的笑，犹如平时一样去上学，在之后的10年中，我接受的就仿佛主人公在守灵之夜和送葬之时接受到的话语和关注是一样的。在这之后的10年中，我因为自己没有悲伤的感觉而感到耻辱和格格不入，心理的苦痛折磨我直到父亲离开的第18个年头。

这个世界，这个社会，“我”不是一个人。也许在病榻前的我，在追悼会上的我，甚至之后的我，只是缺乏一个契机，一个大众公然指责我的契机而已。 如果我把母亲丢弃，自暴自弃，又或者不抚养母亲，不孝顺祖父母，那么“我”就变成了真的我。

当然，“我”是个普通人。但我依旧拒绝别人来评判我的生活。我比任何人都要了解我的母亲，爱我的家庭。又何必为他人解释。我从这个痛苦中走出，并不意味着我释然，不承担责任或不再有烦恼。人生总是这样继续的，“我”身边的局外人，不可避免的操纵我的生活。这个时候最好的手段，就是自己也跳脱出来。安心的接受一切，和加缪一样，在平静中迎来一个，两个三个四个五个并无新事的充满苦痛的新生活。

很多同学都惊诧我不愿意参加毕业典礼。you earned it 。 you deserved it。

我明白这其中的含义，付出了努力获得了回报，应该开心，值得在那一刻成为瞩目的焦点。

在众多人面前，即使再清楚不过没有关心你，你也会局促。我已经是第二次参加，第二次迟到，但被朋友用到台前，对着相机微笑，忽略相机之后那些看你又或者根本没有在关注你的人，似乎已经逐渐习惯了。然而我依旧不喜欢这种仪式感。

会去，是因为有新交的朋友会离开。不想去，也是因为这种地方无非就是社交，社交，再社交。会去，也有部分母亲的期待，事实上不断地练习，脱敏，我也慢慢可以接受，参加典礼的自己了。人都是会变化的，会变得更成熟。

班上最高分的日本男生，我以为他是名门大学出身，最后分别的时候终于忍不住问了句出身校的事情，然而他却告诉我他根本就没有上过大学。我很惊诧。新交的凯渥佳人，英语粤语国语闽南语俱佳，笔试成绩也是优秀的了不得，结果她却告诉我，她爱学东西，爱学自己喜欢的东西，不爱念书。仔细想想，其实上大学，好大学，好工作，甚至有个优秀的伴侣，到底有什么意义？

相比之下，为了自己的兴趣，一份坚定的热情，执着地走下去的人，才是最后最容易有自己一番天地的人。精英们，憧憬向往美好生活，并且为之奋斗。精致，优雅，高端，有品质，活得高于人，手艺智力比天高，但是，在我看来，最后的结果，就是他们一定会得到最最平庸的，美好生活。生活是美的，是好的，但就是平庸的。因为是均质的，社会上统一认同的标准，怎么会有波澜起伏，色彩丰富的美好生活呢。

也许形式上，是一样的，会做饭，会打扮，看起来绝对是人生赢家。但是，赢的是谁？你需要打败的又是谁，活得给谁看，我不鸟你，管你赢不赢我。也许我是垃圾但我也是一坨有思想的爱自己生活的垃圾。

这个世界，骗自己的人太多了。尤其是所谓的精英们，以及，无限憧憬精英生活的人。诚然，我并没有为每天自甘堕落的人找借口，那样的生活，也是欺骗自己的生活。不同于常人，不代表着你拥有自己的生活。

我要感谢我的家庭，我在这两月，体会到了太多。甚至是在从家到学校的仅仅20分钟的车程内，看得那几篇文章，都让我对自己的生活重新做了一番审视。

如果爱，就要尽力地爱，否则你不会知道他到底是不是你的真爱。

我的人生里没有缺勤旷课迟到的日子，大概就是1，在某东方上日语和韩语的日子2，在代官山某带上果子初级课的日子

而且我的人生，在一段段的紧密上课的日子里，变得异常的规律。

有个人跟我说，你不能过普通人的日子，受不了routing life。我就赌了一口气。

大概9年前，我全身全灵的学了日语，2年前韩语，到现在这个炒鸡动手课。我至少先坚持下来了。。。而且我完成了初级的课程

20天里，我觉得我的人生做了一个大转换……

不过，我现在知道，为了一些喜欢的事情，我可以放弃一些乐趣和舒适，可以心无旁骛地沉浸在里面，只为了更好地完成它们。

我的身边有很多立志成为专业师傅的人，如果我不认真地面对蛋糕，对于我的同学，也是一种不尊重。

我觉得这个世界很棒，里面有很多很多我想要知道还不知道的东西，有很多我见到但还没有记住的东西，我觉得新世界的门向我打开了。

我很想玩pokemon go，可我发现我更爱看russet和好看的食物。20天内，我放下我那些只是为了比他人优秀，想要做出好作品的想法，也扔掉了那些觉得自己完全不行，一味地贬低自己的感觉。我现在非常开心能够可以知道更多，更多我想要知道的知识，不管其他人是怎样的，我只专注于我自己的世界。我会努力，有空就练习练习，但我也不会想着要成为世界第一的糕点师，因为那根本就不是我的目标。完成好的作品，是对自己的肯定，但是完成不好，我也会接受。

我觉得我开始爱自己了，接受一个不完美的自己，粉碎自己心目中的理想化自己，专注于当下，是一个人心智成熟的表现。

然额我还是睡不好

万里长征才几日，革命尚未成功

前几日亲爱的小v发来了她的习作。读后心情很激动。同样作为身在海外的游子，平日心心念念的，全都被小v那流畅的文字所记述出来，不禁又想起那日让我滞留在首都机场12小时，雪后平静而又喧嚣的，让我又恨又恼的大北京。

人人意中有，人人笔下无。能用文字把自己的心情饱满地呈现给面对文字的人，是一门学问。然而我却总是欠缺那么一点。即使这样，也没有关闭从初中开始的博客，转战了许多地方，但是那些文字还是留了下来。因为我还是喜欢写作，喜欢中文，喜欢汉字。

我会偶尔翻看自己曾经的文字记录，也不止一次会涌起，读它的人应该不太明白当时我的感受吧，这样的想法。母亲总是告诉我，她相信我的文字，但我总是觉得，因为她是我的母亲，所以更能体会文字之后那微妙而真实的情感吧。

我对自己的文字没有自信，但我依旧会想用文字记录些什么，纾解些什么。

就好像，当两年外加留级一年的我，终于要面临论文提交这样的，于此时此地此刻而言，极为重要的人生关口及大事。

没有机会再一拖二而再拖下去，摆在面前时一堆烂摊子，读了一半的书，支离破碎的想法，还有一点一滴流逝的时间金钱。对我来说，这段时间苦涩的感觉没办法用咖啡和艳茶来形容了。家里面有需要照顾的家人，周围的朋友或多或少的困惑，以及各式各样的生活状态，都时时刻刻影响着我。但这样都仅仅是借口。就好像，写论文之前一定要做大扫除一样，就差要沐浴焚香了。

思想的闪光不能汇集成银河，再亮的火花没有可燃物的支持，也只能点亮那一瞬间。论文则不是这样的东西。它需要你从一个点出发，把很多个点和这个点联系起来，用足够多的文字联系起来。我并不想说，那些是史料释然，是实验结论。因为，学问的种类太多，文科学问的理论范式，至多就是，有逻辑性的或看似有逻辑性的总结罢了。理科学问我不明白，但实验总是一切的基础，结论也是要靠文字来叙述。（理论物理我是个迷）总之，只要有足够多的文字，然后可以顺着文字从一个点，到另一个点，再到另一个点……

用外语写作，写论文，又是另一番感受。一天可以胡诌5000字6000字，现在却在为写了1000字而多喝几杯果汁多吃几块巧克力。

我不擅长找证据，也不擅长逻辑性，更不会文字堆砌。读再多的书也仅仅是一句话。于是老师想要理解我的世界，我想要他人理解我的世界，就变成遥不可及的梦想了。

一个人在异乡，纠结着过着每一天。但是纠结不等于每天都是不见阳光阴郁的，而是心中那个乱作一团的东西，无法抽丝剥茧地清理出头绪。然而我依旧在打开电脑，随便摸到一根乱东西，就寻找一下，看看它的源头在哪，该放在哪个点中间，断了，就放下，找另一根……

苦涩的心情里面很难大声地对着镜子我很快乐，然而快乐也不仅仅就是那某天某时某刻一瞬间的闪光而已吗？