9月27日 3:16
我在担心别人的时候，没发现自己也在走同样的路。
我要的不是权利金钱地位爱情，欲望谁都有。
不难，这不难。但我发现万事万物，难的是持之以恒。
以前我会想象自己是在高大的阔叶树枝上轻巧灵动的精灵仙子，
比起惊天动地的大事，那种平凡的持续的事，假设一辈子能有一件，
以前的我喜欢一个又一个的刺激和惊喜，
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10月8日 凌晨1点
这段时间每天总会不断地在脑海中浮现出一句话，不是我要上学，而是我要写字。然而这个念头在我脑海中浮现了70天以上的时光，但是迟迟没有付诸于实践。诸如此类的事情还有，我要看书，我要如何如何如何……于是大难显而易见，这件事情对于我来说，还没有那么吸引我，甚至于，我会在烦躁的时候拿起面粉黄油重复几个月之间的机械操作，也不愿意坐下来翻开书本看10页以上的书。
更多的时间，是在使用一个叫做微信的东西，一些照片编辑器，甚至游戏都没有投入忘我的进行，偶尔看看朋友圈，更加重了焦虑，那些疏而未见的朋友，那些奇奇怪怪（其实是我自己奇怪）的约定，都把我的时间分散成无数的小块。
所以都是借口，梁文道也说过和我心里所想的一致的事情。如果你真的想要去做一件事，你可以排除万难。做不到，你就要承认这件事在你心目中，并没有那么高的优先权。的确是这样，但也不一定是这样。这几个月，脑子里的念头，仿佛比几年的都要多，并不是唧唧歪歪的为赋新词强说愁，而是对未来，对现在的感悟。这几个月，我做了这几年很想做的事情，又或者说，开发了一些自己感兴趣的事情，强制自己培养了兴趣（事实上就是这样）。我发现，这个世界，比我想象的要开阔很多，而我，虽然渺小，但也是一个有自己个性，特点的人，我从心内接受了自己不完美的这个事实，可是我并不悲伤，反而看到了希望。只是，人生那么短，要如何安排好自己的时间不被自己，不被他人所打扰，是个很难解决的问题。想要做的事情太多，牵绊自己的事情却没有解决，所以变得焦虑，坐立难安，所以想要寻求集体的温暖，需要社交网的支撑，但内心却预感着自己朝着空虚而非虚无的方向走去。
我会好好的写字，我也会好好拍照，我会好好的做好吃的，看书，但请我的朋友们，不要逼迫我好好地交往，我的心是朝向你们的，朝向我每一个我所爱的人，我所做的事情，我希望将来，那个内心强大安定的我，可以帮助和影响周围的人，如果说这是野心，又或者是赤裸裸地在网络上为自己包装一个形象，那就任君想象。
我不希望你们看到完美的我，我想做的，就是让我自己，让我的朋友，幸福快乐。
我有很多想法，千万种想做的事，计划花费一辈子的时间慢慢做，声誉，名利，估计按照自己的想法是很难达到10年前自己所想要的。
我也不知道怎么解决。至少，我比几年前，又慢慢地走了那么一步，我只能如此安慰自己。
现在去吃蛋糕，慢慢可以品鉴 并且说出做法。不过词穷是个问题。苏珊桑塔格说自己看书，是为了成为更优秀的平路这和小说家，我想，以后做事情，兴趣先行，但也要为了自己终身的使命去相对的付出适合的努力。我说了使命，没错，我觉得，食物在召唤我，也许听上去非常诡异，甚至引来嘲笑，但是这就是我的预感，我的一生，或者我说我生存着，就是为了理解并且参悟其中的秘密。
强制培养出的准专业兴趣，不想被别人知道，可是好歹是自己的博客。。。也没想隐姓埋名。。。以后会继续做下去，做到我自己慢慢满意为止，让老师不再对我只是看玩笑的笑笑。不是不甘心被看不起，而是真的知道学校，只是小打小闹，如果知道自己还差很远，至少，我还有起飞的可能。我很感谢他们，谢谢他们让我知道自己没有自己想象的那么优秀，也让我知道世界还有那么大，还有那么多我不知道的东西，也谢谢这个学校，让我知道，专注着学习一件事情，虽然辛苦，但是很开心，可以让我忘记身边不开心的人和事。虽然我真的记得也没有其他同学多，做的更是不言而喻的差。但是我没有灰心，我有我的想法，我也更确定我是一个多么爱吃的人，这里是我的起点，一个我相伴我人生的起点。不是传媒大学，不是东大，而是高级技工学校。
碎碎念：
反正，。。。社交媒体上放什么都觉得不舒心。好不容易大家都看到了删掉了感觉又觉得自己很别扭。比起现实生活，我仿佛觉得cyber space这个地方更不自在是只有我有这个感觉么。。。不是想要比较但是又担心会被比较一定是我自己想多了。。。其实看到什么太棒了好厉害，没什么实感。。。是我的错觉吗。。。除了大兜和木头的百变吐槽会让人觉得，啊，他们是真的在看我。。。是我想太多了。。。