恩。。。我承认我失落了。。。
并非是在圣诞节前觉得应该有人陪伴的失落。。。
只是不知道为什么，开始猛烈思念在北京的一切。。。
其实，我知道自己是不怕寂寞的人，但是我也害怕我在乎的人讨厌我，疏远我。
昨天勤勤姐说我很不耐烦，有点不愿意和她在一起，果然是我的死鱼脸搞的么。想起之前兔子在大悦城的电梯说的，你怎么一副要死了的表情，到现在都难以释怀。我没有不高兴，准确地说我不知道我有没有不高兴，我觉得自己没有不高兴，但是为为什么会向身边的人传递负面的情绪呢？
我不知道自己的朋友多不多，好朋友又有多少，因为我始终认为计算这种东西是很愚蠢的东西。但结果是，人都有寂寞的时候，这个时候你总会想起你的朋友们。。。当你的朋友们不理睬你的时候。。。你就会开始胡思乱想。
在忙碌的时候，自己又为朋友付出过多少呢。。。
很死命想留住身边的人。。。但是人和人之间的相处又是那样的微妙。。。不是你有诚意就能换来别人的真心。冷脸贴热屁股不对热恋贴冷屁股的事情也比比皆是啦。
总之，还是要为了能过考上这里尽最大的努力，但是要我放弃一切也是不可能的。。。
总之，我想你们了！！！！！！！！！！
人果然不能情绪太high，因为一旦high到顶点之后会马上觉得无比之空虚寂寞外加绝望，诸如我现在的状态。
但是我仍旧是很期待明天的旅行。两个人，一个不是很熟但是也许以后会很熟的朋友，长得像中国人的美籍越南mm。
我也不知道自己在期待什么，明明和momo去的时候默契更足才对，明明那次旅行我很愉快。
如果是momo或者dodo或者熟识的哪个朋友一起，也许会更愉快的多？
也许期待的是在陌生的环境里面的旅行吧。总觉得谁都不认识我，谁都是把我当作是外来者，把我当作是来送金的上上之客。
说到外来者，总感觉有种酸溜溜的感觉。其实不然，与其做一个想做日本人的中国人，或者对于旅居多年已经把这里当作第二故乡觉得什么都懂的中国人或者日本籍的中国人，我更愿意做一个彻彻底底的地地道道的中国人。
我喜欢我生长的地方，就算它有再糟糕的环境，再污染的空气，再拥堵的交通，再恶劣的管制，我都爱它。
没有错，这就是赤裸裸的表白。
但是我已经决定在考试之前不回去了，其实我也不想回去，说到想家的时候也只是因为遭受到挫折希望收到最最真诚地心灵慰藉罢了。
在我的心里，故乡永远是故乡，哪里都不能替代。就算走到再远的地方，它都在我最最最最秘密的地方收藏着。
我并不是不喜欢东京，我非常喜欢这里，我也喜欢在这里生活，我渴望了解这里的一切，东京人的生活方式，思考方式。我以为以异乡者的视线总可以最最冷静地描绘出最真实的图景。
不过也不能排除真实体验的过程。世间就是这样， 出入自如，才能洞悉万物。
其实这些也不过是我的一些牢骚话罢了。。。。说白了我还是个不适合虚拟空间的人。。。网上网下没啥区别，叫人没有期待。
正如羔羊盆友在英语报上的涂鸦支持了我的半个人生，我觉得这句话也足以扩大我的人生支柱的直径了。
本来是想正经地讲一点日本这边的见闻的。还是讲一点吧，虽然名字起的匪夷所思……
日本的防灾教育真的是比想象中的还要细致。。。。先听学校的教授讲地震和海啸，然后请区政府的人来讲防灾对策，最后还看了防灾短片，应急准备用品，等一下，还没有完。还去一辆车上体验了7级地震。。。。
区政府的人来讲地震
文京区的防灾手册
以下官方老师在百元店置办的防灾用品（拖鞋……）
官方的防灾包
就是这辆车，把我震得的像贞子，还要趴在桌子底下……
总之，不要跑比较好，可是我没有垫子可以顶在头上面……
昨天坐在电车里面看到一个报纸写的最近有M9的地震可能……唉。那个怎么说的来着，生于忧患，死于安乐。对了这个做题目比较好……
当当！
马路口终于更新博客了。。。。
不过有没有人看啊（张望。。。。。
埋怨自己的无计划性，每天在做计划但是实现的很少。一个星期，一直以来想着写博客，回信，但是动起来的时候依旧不多。那么是在认真学习吗？好像研究计划似乎还是老样子，读书笔记也没进展。朋友希望看到的照片也没有，自己到底在做什么呢？
这个时候总是用「慢慢来」安慰自己，可是时间一分一秒地流逝，逝去的时间难以追回，虽然最近德国人还是法国人发现了超越光速的东西，不过，等我老的时候才有可能实现的时空旅行还是不要期望过高为好，说不定在那之前地球就变成瓦力在的那个样子了。。。
本人最讨厌的一句话就是「time is money」，万恶的资本主义啊，把什么都限制在「效率优先」的框框里面，进而再在效率和资本挂钩。高效率有啥好处，赚钱，有了充裕的时间？有了钱干啥？有了时间又要干啥？娱乐？也要讲求高效率？人是机器吗？
浪费时间有问题吗？闲适地过生活有罪吗？懒的人就没有资格活在在这个世界上吗？
这些问题在自己的心里已经有了明确的答案，不再明言。
我不是愤青，也不是有反骨的人，更不是反党反社会的人。
只是我喜欢有自己的想象，有自己的坚持。
人在不熟悉的环境中希望得到同类的认同，不过我却更倾向于自己一个人生活。并不是说我不希望有朋友，大家都懂的道理是，朋友都是经过长时间的交往才能由陌生变熟悉的。日语里面有个词叫「友達を作る」，从中文的角度，我不喜欢这个动词的表现方式。比起「作る」,我更喜欢「出会い」。要珍惜每一次相会的机会，不知道什么时候，朋友就出现了。
遇到困难的时候总是马上想到熟悉的东西，想到国内的朋友，想到国外的朋友，想到自己的家，想到哭。但这些都没有什么的，我觉得我一个人非常愉快，想哭就哭，开心就笑。
而且，一个人有想念的东西是特别幸福的事。在这边，也有可以依赖的像妈妈一样的人，也有可以说说心里话的姐姐，还有那么多朋友曾经鼓励自己的话，每次想到这个，就觉得自己是幸福加幸运。那些找不到男朋友，无法和中国人外国人沟通的烦恼基本上就消解了。
结论就是一个人太自在了。。。。。。
我会努力更新的。我会慢慢地生活学习滴。
这个是31钟的万圣节限定。。。。好想念我的卡。。。。。
魔女的诡计，紫色是苹果味，粉色是葡萄味，橘黄色的是南瓜味的。
好吧我就是吃货，吃穷了吃肥了但丝毫没有跑瘦了的迹象。。。
今天怀揣着50万分的勇气来到教室。。。。哇。。。。。一共才可以坐18个人。。。四个人一组。。。。身上的冷汗陡然增加了。。。
坐在教室里等了10分钟。。。一女生进来，教授好像休讲了。但是好像大家都来了。哇。。。。。研究生这么少人的？！不过我也白准备白天了。。。
但目前为止还不知道自己到底要研究什么，这是不对的。。。。不过总之先好好看书，做报告，上课吧。。。明天早上是大课，下午又是这样的小课，不安，很不安。。。。
于是东大完全没有前几日的那种稳重和亲切了，和传媒大学的校园没有任何区别，我感觉自己的脑子也不转了，说话也不知道怎么表达了。
于是乎，我难道真的有社交恐惧症么？！冷汗冒的不是一般的多啊，怎么突然不淡定了呢？
嘛，其实是有原因的。
无事之时跑去最能治愈的地方—-上野动物园。终于知道yu姐姐说的下町是啥了。。。和小石川的风貌完全不同啊。上野公园的不忍池里面全都是大大的荷叶好像紫竹院，听着流水的声音，我安静一点了。
公园里全部是流浪汉。好不容易找到动物园，人品的是，今天休园。
我坐了公共汽车结果休园了！？
嗯，跑去汤岛神社了。
传说的东大旁边许愿最灵的地方，5年以前来过一次，连吃的那家荞麦面馆都没有变。好好领悟了一下规矩，洗手不要喝，买了绘马写好挂上去，准备好115日元，鞠躬，拍手，许愿，鞠躬。抽签。。。
5年前我写错字，但我和井上同学都没有考上传说中的志愿校。。。所以是不是字的问题再讲。那年回去之后，我的成绩也越来越不好。。。
至今为止我抽到的签没有不好的，但是越想就越容易朝反方向发展。。。
我也不是故意要怪天上的各位的。。。
最搞笑的是，抽了一张关于恋爱的签，结果上面却写了英语要从基础开始学习(¬_¬)
囧。
后乐园转了一圈，31种在这边这么人气。。。想想它在北京关关开开数十年，还不如cold stone 这几年发展的好。
其实我是想买体重计来着。没买到回家就吃了5根冰棍外加一块大猪排加8个醋丸子。。。。
明天说什么也要开始吃药了。。。