世界上什麼事情都可以發生，像我這種喝了紅牛和伏特加可以安穩入睡吃了安眠藥卻心臟跳得厲害無法入眠的人是不是可以找個研究所作為實驗品“被解剖”一下………………

        昨日上午終于爬起來了跑去看了皮克斯的20年紀念展。果然禮拜一的光景是沒有的，去的時候還是離開大門還有1個小時可是“沒有買票”的牌子底下的隊伍還是已經排到了美術館側面……幸好沒有像上次一樣排到樓下面去……於是拿著DSi開始繼續黑澤爽子的角色扮演……終于在10點多被放了進去，看著看著就覺得自己原來小看了這些東西……4年出產一部動畫片……我也太小看美國人的智商了…

       知道皮克斯是因為Verita，所以去看這個展覽有一部分的驅動力是她。現在我很慶幸我犧牲了睡眠時間去欣賞了那些美麗的手稿和粘土模型，我終于知道那些工作人員是多麼的幸苦多麼的厲害……

      俺是真的被那些人感動了，因為那些人進而又把感情投射到那些可愛的角色上面。最近我突然發現原來身邊有那麼一群說大不大的人，他們在為了自己的興趣而拼命工作，不管外界如何評價，可是他們還是開心地在做那些事情……曾經的我已經被同化的認為工作只是為了掙錢，工作不可能和興趣和在一起，但是Pixar不就是一個很好的例子嗎？我覺得如果不是真的投入熱情和興趣的話，怎麼會讓我感動的一塌糊涂？

      也許我的眼淚是真的不值錢。可是我不相信所有人在看到UP里面那棟古舊的充滿回憶的小房子被那些數以萬計的彩色氣球帶向天空的時候，心中不會有那麼一丁點的悸動。

      背著那些沉重的畫集圖錄以及那煩躁400D我又滾回學校上課然后接著滾去臺北的永康街……和Lv學姐以及小茗同學的交流讓我一下子有種回家的感覺……我是個詭異的人，一般在大家越待越不耐煩的時候反而開始接受新的生活。初到臺北的時候我幾乎每一天都想要回家，可是時間越久這種感情就越來越淡。久違的北京人之間的談話交流，說著習慣的熱茄子式的半京腔，插話的其他同學也開始像聽公車乘務員報站名一樣，不知道我們說的是什麼。說到海淀說到西城，說到四道口說到果品批發市場，土城，明光橋，惠新西街北口……說到首體和魏公村……LV學姐說北京的錢柜最好但是我就是執著於麥樂迪，我說人大附中是最好小茗同學堅持說師大二附今天的高考成績已經超越了RDFZ。和口重的學姐繼續聊北京的吃的，數落著圃君同學沒有吃到道地的北京小吃，懷念著爆肚炒肝，新街口的新川面館慶豐包子還有護國寺小吃……喔喔，鈍感的我突然好想回家。好想好想。

       如果參禪悟道我也一定是南禪。大多數時候還是在混沌鈍感的狀態下度過罷了。

        GPS那個開關不知道什麼時候打開的結果手機在換過電池的情形下居然又關機了。看到龜殼君的簡訊覺得今天的決定真是很失誤……背著至少5kg的書包從公館滾到永康街……眼睜睜看著回留和騎樓離我遠去……坐在牛肉面館看著名叫“擔擔面”實際上是“干拌面”的麻醬蒜面擺在眼前，新川面館又讓我想到要流淚。原來自己是個性格是北方口味是南方，不知道算浙江人還是天津人還是東北人的北京人。

        面館里面佳容學姊有點小發飆不過讓我覺得好可愛好可愛。計程車上面聽她講她把生病的爸爸的煙都藏起來罵他喝水的時候突然覺得很能體會那種感覺，說話直來直去的心卻是超級溫柔超級善良。以為她會搭計程車回去沒想到卻是和我們一起在捷運站等公車回家，讓我有點小敬佩。於是想到總是依賴老麻無論多晚一定在13號線上面打電話叫她去地鐵站接我，好像晚上多晚都ok因為她會接我回去。雖然她一遍遍跟我講她是很高興可以和我一起交流的，我知道就是因為這樣被她寵的上天才會不知道外面的世界是怎樣的，才會碰到事情就消極就灰暗的天旋地轉。

        回去之后總在msn上面尋找V想說我好難過好難過，也會想找dodo問你最近怎麼樣有沒有生活規律一點不高興的要記得和我講然后接下來說我好難過。我知道小V會說這有什麼的你挺好，我知道阿兜會說親啊我也難過我們一起難過一起活著。可是也知道那小人一定是灰色的因為每個人都有自己要過的生活。我也不敢主動和麻麻聯系突然害怕是不是會出什麼事情可還是會想知道姥姥的牙齒是不是可以吃東西了……

        好吧我就是不承認我是想北京想家想朋友了……我好想把Milne說的那個回憶的抽屜封住用鎖鎖住……可是我也清楚自己一定會想方設法的把它弄開………………

       至於那個某某的某某的上上簽，我覺得真的可能是觀音大士搞錯了吧，我記得我沒有說錯名字呀。難不成要我用臺語將她才明白？

1101補圖：