感觉说了一个谎


前几日看到大学恩师说博客的重要性,我特别评论一下,老师我也有在继续写博客。

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其实好像已经快半年了。 按照房间的标准来说,估计灰尘不少,蛛网不多,打扫打扫应该又可以迎客了。

 

我看到其实很多好朋友在留言,我知道一些人,他们在看,即使,是一句话,或者就是不说话,我也愿意相信,有人在默默的守护我。

 

这话说起来有点中二,但的确是这个道理。在这个世界上,为了这些人,开心的活着,笑着,就是一个人一辈子最大的成就了。

 

从今天开始,恢复周更,至少要周周更新吧。除了文字再来点图。既然决心要放了朋友圈,就让真正想念你的人,告诉他们你的生活,你的脑袋,到底都装了什么东西。

 

没有什么人可以左右我的想法,但我也不会一意孤行不会为任何人改变。物是人非,没有永恒的存在,唯有内心的某些角落,可以永远摆下一些,你执着的不愿放下的人,事,也可能是习惯,又或者是性格。我想,这就是我开始接受自己的表现吧。这些东西,有好有坏,但都属于我,就算讨厌自己,也拒绝放下这些,也拒绝讨厌这些东西,即使和社会无关,不能改造人类环境,不能让我一夜暴富(放心,我没有想要抢劫或者拥有核武器)。

 

需要改变的,想要改变的,没有什么,就是不行的事。想想内心的坚持,那些始终改不了的,大抵都是,内心里最爱自己的,最不愿意放下的那一部分。不管外界如何批判,爱自己的粉色光环都包裹着这些东西,所以,大多数人,会习惯说,虽然我想改变…但我就是无法改变,(一定会加上)我很痛苦。

 

好好过自己的生活,是我给朋友和看这篇文章的朋友的意见,也是勉励自己。当然你很难撼动你的周围,但你仍然可以保持内心的纯粹,依然可以去做你想做的,力所能及的事。

 

下篇会写意大利游记,以后也会写日本社会和人物侧写啊,期待期待。

 

 来到真理之口 谁没说过两句谎

三菱一号馆-画鬼晓齋企划展

 

东京千代田区丸之内地区(临近东京站,大手町)高楼鳞次栉比,世界著名的企业和日本的金融机构都几乎集中在这里。除此之外,还有高级酒店隐秘在众多企业之中,有些可以窥测到皇居外些许风景,有的则是自造花园丛林,让你有种身在都市却可以有“偷得浮生半日闲”和人造的真实的大自然亲密接触的机会。

翻阅历史,三菱一号馆是以19世纪后期至20世纪前期此段时间内的近代美术为主题的美术馆。在一号馆内收藏了这一时代的西洋美术作品,并且进行一年3次的企划式展览。

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究其建筑的历史,是日本政府首批聘请的西洋建筑师之一西亚.肯德尔(Josiah Conder)于1894年在丸之内区域内所设计的第一座具有西洋风格的建筑。1968年因为过于古旧而解体,但作为岩崎家的著名建筑顾问的肯德尔留下了详实的资料,因此在2010年经过修复焕然一新的一号馆又重新面向公众开放。

这是我第三次来到这里。我很喜欢这个地方,在历史保护文物里面行走,总是很有感觉。由于这个美术馆是财团运营,所以票价相对很贵(日本展览的票价都很贵)。同样的,购买通年票同时赞助美术馆运营,可以得到相应的票价优惠。进入馆内,有三处可以存包的地方,由于基本上展览不可以摄影,所以存包基本上在日本的展览馆内是个常识。而存包处的小格子是投币式的,投入100元,将包包存好,结束时取出包包100元同时也回到你的身边。虽然是历史保护建筑,但是里面改造的超级先进,各种保险门,自动门,要不是有大量的人员引导一定会迷失在里面……

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此次观展,我发现了一个有意思的地方,在每一层的间隔处摆放着一个告示板,上面主要是观展的观众们所提出的意见的汇总,有人抱怨票价太贵,有人抱怨温度太低,有人抱怨工作人员太多,有人抱怨工作人员不去管理窃窃私语的观众们,有人抱怨展线很怪……我也很奇怪为什么自己可以把全部的问题都记下来,一方面是确实在很多展览中都存在的问题,二是感到日本的观众们真的是事无巨细地把自己的不满提出来,北京话就是“事儿多”,三是对于美术馆的管理人员对于意见的耐心细致解答和解答的方式都令我印象深刻,于是我就很有兴致地把看似“奇奇怪怪”但却是极其普通的我也一直很好奇的问题用我诡异的脑容量记录下来了。

至今为止我在这个私人美术馆看过的展览最多,大多数是欧洲的作品,而这次的葛饰晓齋和河锅晓齋的浮世绘展览,则是我目前为止没有欣赏过的作品之一。该展览由一号馆的藏品以及波士顿美术馆的藏品共同组成。虽然是东洋的代表性绘画技巧,但参观之后我发现,原来河锅晓齋和设计一号馆的西亚肯德尔是同一人。他只是拜在晓齋门下进行学习,同时也为自己起名为河锅晓齋。因为是近代美术,此次展览的葛饰晓齋最为著名的枯木寒鸦图,让我无论如何也没办法说服自己这幅作品和中国的水墨画没有任何关系,留白和作品的内容,处处都可以看到中国水墨画的痕迹。但之后的浮世绘,则是进入了另一番世界,特别的是西洋晓齋的浮世绘中,更融入西方的透视法,让浮世绘的技法更加多元化。

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艺术品鉴赏这个领域,我没有任何涉足,但也希望借由此文开始,对于作品和相关领域的信息能有所总结。感悟谁都有,肤浅也好,深刻也罢。写出来的,都是值得肯定的。

特别想要说明的是,此次展览有一个小小的角落是展出葛饰晓齋所画的春画。用一句网络用语来总结就是,吓死本宝宝了……夸张的程度令人咋舌,但是大家都默默排队看的十分仔细认真,另本宝宝黑线无数……

 

丸之内地区是距离皇居很近的位置,其实它的名字和中国的“内城”很相近。一些精品店和美食只要你悉心发掘,总会有收获。

三菱一号馆也设有咖啡厅1894cafe,并且提供正式的晚餐。有兴趣的朋友不妨一试。而且,在HP上发现了和微信互动的软件,让人不禁感叹服务的到位……

网址:http://mimt.jp/

地址:〒100-0005 東京都千代田区丸の内2-6-2

开馆时间:10:00-18:00(最终入馆时间17:30) 周一闭馆

展览的最后一周的工作日会延长开放时间至20:00

东京 二重桥前 有乐町 日比谷这三个站都可以抵达此馆,我推荐大家随便找个口钻出来,在街上晃一晃,说不定有新的收获。

论生活的可操作性

在此特别鸣谢小茗同学对这片荒地的无限的友情支持

多少次想要提笔耕耘一下这篇荒芜的土地,每年钱交着,日记不像日记,杂记不像杂记,偶尔还乌云一篇小雨阵阵的。

最好希望以后自己成名了能出个什么散文啊杂感什么的能有能用到的东西就不错……

有空写那些要吐血的简历我就一定有时间重新把这里的杂草拔掉多写点有营养的东西!

最近感想不少,但是想提笔 却总用别的借口带过。以至于真的会忘记最初你到底想要表达什么,我本来就是个没有头脑毫无逻辑思维的人,一旦思维断线,就再也串不起来了

2016年的春节,我预感到这一年对我来说是异常艰难的一年。至少到了365天的二分之一的时候,我确定了我的预感在慢慢变成现实。

但是度过艰难的时光,人就会成长,都是珍贵的体验。

无论前路如何,感谢陪在我左右的朋友们。我要的

不多,只是当你突然想起我时,一句你还好吗。即使是客套的寒暄,我依旧感恩

就算没人关注,我也应该记录自己的成长。

 

委屈和憋屈

论文还有4万字 但就是不着急不着急就是不着急

 

那是不可能的 但是食量增加是有目共睹,突破50一个礼拜也毫无建树,做了就吃,不停地填进嘴巴里

玩了一天的宠物宝贝,昨天给人心灵鸡汤,钱还没拿到,又像顽主们靠近了一步

那是我最最最害怕的事。

 

听着后辈充满自豪的高谈阔论,自己海阔天空心思缜密的理想,真好。我就是个不学无术的笨蛋,什么都记不住,什么也没有建树。

有的时候要认识到自己的无能并且完全接受是件非常困难的事。论文,博士,就职,生活,交织在一起,然后就像天空的云彩一样,一直不停地在变化,乱七八糟的,永远没有定型,什么时候还就突然消失了,人就整个放空了。

从很久以前我就在考虑自己文风的问题,我妈说我的文字是有颜色的,可是我从小就不会用比喻句,是我没有想象力吗?我不想承认这个说法,倒是排比句用的多一点,感觉总有爆发不尽的感情。

但是无论如何,这件事情憋在心中太久总会成为心病,我这个没心肝的货,不适合做这样的事。带进棺材里的话,最多一句,要不两句。

当你发现曾经祸害过你的家伙去祸害你的朋友的时候,尤其是感情方面的时候,到底该如何介入,如何制止?谁都不是傻子,但是女生面对示好的男生,尤其是之前没有遇到过的类型,总是有些措手不及。那些惯用的套数一次次上演,看到他分享的图片我都可以知道发生了什么。

当我每次想要对朋友说什么的时候,最终还是删除,取消,翻过手机,长叹一口气。爱情是盲目的,不管你是不是百分之百投入,虽然各取所需是人之常情,但是你根本不知道人家取的是什么,就傻乎乎的把自己一次又一次搭进去。

担心归担心,我还是会选择做那个是金子的人。我不愿意干涉任何一个人的生活,但是我也没办法停止下我对朋友的担忧,于是在论文以外又多了一个我要担忧的事情。我只能祝福她,但是我永远不会祝福他,因为他就是个渣,一个不懂的爱情只懂得物物交换的自认为自己高尚有品的败类。

 

我也有脾气不好的时候,对我很好的朋友和亲近的人,是不是也被我伤害过,而且很多伤害是无法去弥补的。所以,我也不会可以去道歉,以心传心,唯心的我永远相信,懂得的人,总有一天会感受到,语言,是太苍白无力的东西,即使是音乐,也不是语言的尽头,沉默,也许永远是最好,最善的解决方式。

ps我觉得自己变了

白日做梦

daydream 活得很梦幻

刚说占星时,我感觉自己比大乐乐多个一知半解,但是一年以后,大乐乐先我一步,变成了我的老师。这样的事例简直是数不胜数。总是先人一步学习,然后最后落后于人,也许这是没有定力和常性的表现。虽然如此,我也可以把我从初中的爱好一直维持到现在,是不是也是值得称赞的一件事情。

我接触的事情,没有一件是我从今往后不想再接触的。但是伤其十指不如断其一指,我总是在各种事物当中徘徊犹豫,齐头并进的结果倒不是此消彼长,就是看着当年的同伴离自己越来越远。大家都走到了远方,而我只能看着大家的背影,不能伤感只能祝福和微笑。

大乐乐要去远方,大兜兜在远方,大钊子他们在我的远方,我只能每天做梦期望能梦到大大的各位。

大家都学会了新技能,我呢,除了还是老学生,除了依旧饭来张口衣来伸手甚至加个甚甚甚。

这样的殊途如何才能同归,何时才能同归。请不要告诉我最后大家都是那骨灰盒的灰烬而已。

可能是因为我太喜欢活在自己的世界里吧。别人都先我一步进了某个领域,不论任何东西。但是我总是推了门,又出来,又进去,又出来,感觉有无数的门,需要我去打开,但是我一旦选择了一扇门,也许以后就不能选择其他的了。所以我一直一直都没选好。

小时候喜欢幻想,长大了以为自己学会了现实,结果还是活得很梦幻。

活得很梦幻不等于没有变化。最近意外地看血腥的动画也觉得津津有味了。人是会变的,曾经和平老大谈论过这个,也时常念念她留给我的话,希望你不要变,我也想到小蘑菇在高中上写给我的,10年20年之后,我们还要是好朋友。

因为活得很梦幻,所以变化很小。因为变化很小,所以自己变了也不知道。经常会和故人确认,其实和我交流起来一点都没变对吧。那是因为我希望能得到肯定的回答。你没变。

因为活在自己的梦里面,所以以为自己没有变,但就好像2年以内,我曾经设想十年都不会变的地方,每天都在有新的变化。比如我想去的法式家庭餐厅拆了,我一直不明白是什么组织的大房子现在也变成了入住参观招房客。小超市拆了,新楼要建起来了,就连这个地铁站,应该也快修完了吧……这样的自己,2年之内,从到日本到现在,我都可以肯定地说,我变了

人的变化原来不是一夜之间的,就好像,我爱的人,突然有一天发现,我不爱了。但是并不是因为他变坏了。即使他变得再好,我也不爱了。因为是我变了。

到底是变好还是不变好?这个世界到底变了还是没有变?

从此立志研究玄学。我的问题数学公式无法说服我。实证主义拜拜,我唯心所以我梦幻……

 

下次日志开始准备开设一个星座专栏和八卦风水专栏……