我觉得我应该适当地加上一个“未完待续”

论文还有4万字 但就是不着急不着急就是不着急

 

那是不可能的 但是食量增加是有目共睹，突破50一个礼拜也毫无建树，做了就吃，不停地填进嘴巴里

玩了一天的宠物宝贝，昨天给人心灵鸡汤，钱还没拿到，又像顽主们靠近了一步

那是我最最最害怕的事。

 

听着后辈充满自豪的高谈阔论，自己海阔天空心思缜密的理想，真好。我就是个不学无术的笨蛋，什么都记不住，什么也没有建树。

有的时候要认识到自己的无能并且完全接受是件非常困难的事。论文，博士，就职，生活，交织在一起，然后就像天空的云彩一样，一直不停地在变化，乱七八糟的，永远没有定型，什么时候还就突然消失了，人就整个放空了。

从很久以前我就在考虑自己文风的问题，我妈说我的文字是有颜色的，可是我从小就不会用比喻句，是我没有想象力吗？我不想承认这个说法，倒是排比句用的多一点，感觉总有爆发不尽的感情。

但是无论如何，这件事情憋在心中太久总会成为心病，我这个没心肝的货，不适合做这样的事。带进棺材里的话，最多一句，要不两句。

当你发现曾经祸害过你的家伙去祸害你的朋友的时候，尤其是感情方面的时候，到底该如何介入，如何制止？谁都不是傻子，但是女生面对示好的男生，尤其是之前没有遇到过的类型，总是有些措手不及。那些惯用的套数一次次上演，看到他分享的图片我都可以知道发生了什么。

当我每次想要对朋友说什么的时候，最终还是删除，取消，翻过手机，长叹一口气。爱情是盲目的，不管你是不是百分之百投入，虽然各取所需是人之常情，但是你根本不知道人家取的是什么，就傻乎乎的把自己一次又一次搭进去。

担心归担心，我还是会选择做那个是金子的人。我不愿意干涉任何一个人的生活，但是我也没办法停止下我对朋友的担忧，于是在论文以外又多了一个我要担忧的事情。我只能祝福她，但是我永远不会祝福他，因为他就是个渣，一个不懂的爱情只懂得物物交换的自认为自己高尚有品的败类。

 

我也有脾气不好的时候，对我很好的朋友和亲近的人，是不是也被我伤害过，而且很多伤害是无法去弥补的。所以，我也不会可以去道歉，以心传心，唯心的我永远相信，懂得的人，总有一天会感受到，语言，是太苍白无力的东西，即使是音乐，也不是语言的尽头，沉默，也许永远是最好，最善的解决方式。

ps我觉得自己变了

daydream 活得很梦幻

刚说占星时，我感觉自己比大乐乐多个一知半解，但是一年以后，大乐乐先我一步，变成了我的老师。这样的事例简直是数不胜数。总是先人一步学习，然后最后落后于人，也许这是没有定力和常性的表现。虽然如此，我也可以把我从初中的爱好一直维持到现在，是不是也是值得称赞的一件事情。

我接触的事情，没有一件是我从今往后不想再接触的。但是伤其十指不如断其一指，我总是在各种事物当中徘徊犹豫，齐头并进的结果倒不是此消彼长，就是看着当年的同伴离自己越来越远。大家都走到了远方，而我只能看着大家的背影，不能伤感只能祝福和微笑。

大乐乐要去远方，大兜兜在远方，大钊子他们在我的远方，我只能每天做梦期望能梦到大大的各位。

大家都学会了新技能，我呢，除了还是老学生，除了依旧饭来张口衣来伸手甚至加个甚甚甚。

这样的殊途如何才能同归，何时才能同归。请不要告诉我最后大家都是那骨灰盒的灰烬而已。

可能是因为我太喜欢活在自己的世界里吧。别人都先我一步进了某个领域，不论任何东西。但是我总是推了门，又出来，又进去，又出来，感觉有无数的门，需要我去打开，但是我一旦选择了一扇门，也许以后就不能选择其他的了。所以我一直一直都没选好。

小时候喜欢幻想，长大了以为自己学会了现实，结果还是活得很梦幻。

活得很梦幻不等于没有变化。最近意外地看血腥的动画也觉得津津有味了。人是会变的，曾经和平老大谈论过这个，也时常念念她留给我的话，希望你不要变，我也想到小蘑菇在高中上写给我的，10年20年之后，我们还要是好朋友。

因为活得很梦幻，所以变化很小。因为变化很小，所以自己变了也不知道。经常会和故人确认，其实和我交流起来一点都没变对吧。那是因为我希望能得到肯定的回答。你没变。

因为活在自己的梦里面，所以以为自己没有变，但就好像2年以内，我曾经设想十年都不会变的地方，每天都在有新的变化。比如我想去的法式家庭餐厅拆了，我一直不明白是什么组织的大房子现在也变成了入住参观招房客。小超市拆了，新楼要建起来了，就连这个地铁站，应该也快修完了吧……这样的自己，2年之内，从到日本到现在，我都可以肯定地说，我变了

人的变化原来不是一夜之间的，就好像，我爱的人，突然有一天发现，我不爱了。但是并不是因为他变坏了。即使他变得再好，我也不爱了。因为是我变了。

到底是变好还是不变好？这个世界到底变了还是没有变？

从此立志研究玄学。我的问题数学公式无法说服我。实证主义拜拜，我唯心所以我梦幻……

 

下次日志开始准备开设一个星座专栏和八卦风水专栏……

昨天是忙碌的一天，忙碌到我已经不知道11月已经过去了10天，而昨天已是11月11号了。

对于大多数人和商家来说，双十一是一个欢乐而忧愁的日子。明明两个1在一个感觉已经成双成对儿了，为什么一定要造出一个光棍节出来呢。还不如9月1号，“就一个人”感觉要来的好。

 

11月11号在日本是百奇日，而当我意识到这个的时候，超市里，便利店里的pockey已经全部售罄了。结果，百奇没有吃到，最重要的人的生日也就这么不了了之了。

昨天是手越的生日，一个日本明星的生日。感觉为什么要给一个不相干的人过生日呢。对于我来说，他是带我来到日本的人，他是让我开始深入理解日本社会，学习日本语的契机。一个明星，有那么重要么？

我的回答是，没有。但是因此而萌生的动力和想法，是对于我来说最宝贵的财富。所以，我很感谢作为公众人物的他。虽然，最近他得绯闻满天飞，虽然他最近嘚瑟的不知所以。但是我仍然深爱着他。

我的回答是，不。我从来就没有爱过他，没有想靠近过他，更没有yy过和手越君发生过一段情。他只是我再前进道路上的革命战友，他努力，所以我也要努力，他是我曾经的榜样。

现在的我已经不太需要某一个人来作为我前进的动力和目标了。但我仍然非常感激他，以至于昨天想要买个蛋糕，为他，为自己在日本生活的2年半做个小小的纪念。

但这没有成为现实，虽然昨天我度过了很充实的一天。看病开药，偷偷免费打印大量资料，咨询话疗，和大前辈讨论论文的进度，和未成年的小朋友一起聊入学东大的梦想。意识到时间的时候，蛋糕店都已经打烊了。

阴错阳差的最终还是没有吃到蛋糕，但是蛋糕嘛，昨天，今天，都是一样吃。

希望昨天的阿兜能够战胜自己消灭自己的欲望，当然，昨天除了充实，更多还有对于好友精神状态的不安，但即使是这样，我也很难找到一个方法安慰她，无力感爆棚。

ps：最近才意识到自己的文字拉低了很多人对于文学欣赏的水平…………周围的人感觉除了吃品味都下降了呢…………………终于意识到自己写不出优美的文字是一个事实，但我也明白了我的文字中充满了质朴的真情流露和无奈的现实嘲讽，思辨性还是有的，色彩也是有的，就是光怪陆离的幻想少了一些而已。想要接受自己，爱自己是一件很难的事，但学会辩证看自己说不定是正确认知自我的一个好的开端。

阿兜，世界上没有什么是好的，是不好的。我都开始喜欢上自己，也希望你不要讨厌那个我非常非常喜欢在意的你，希望你一直都好好的。

 

谢谢关心我的朋友

我想回复你们 可是我又没有动力回复你们

鼓励和关心我都收到了

真的非常感谢你们

 

换了药 换了各种头像 换了各种页面 取消了邮件提醒

今天也正式从找工作的网站上面退会了。

原谅我只能做一件事

也原谅我没办法愉快地交流

即使是现在，也还没有完全投入进去，每天玩明星志愿3 ，翻翻攻略，修改游戏

医生说你本来就敏感焦虑，最近你就更加敏感焦虑。我妈的朋友说，我妈和我爸都很敏感，生出来的我就更敏感。有朝一日，我希望自己的下一代能什么都不想的投身于报效祖国或者攫取金钱的行动里面去。读书，感受，就意味着你比别人要多痛苦，多开心，还要承受世俗对你的判断。

我觉得我这辈子是没办法向普世价值靠拢了。只能寄望于自己的下一代了。

我妈是因为年代没有跑偏，结果我就跑偏了，然后我的下一代，我会拼尽全力把他拽到正路上来的。

现在我就是黑黑的 从里到外都黑黑的 世界也是黑黑的 对人也是黑黑的 啊哈哈哈哈哈哈哈

什么时候能动笔还是个问题…………

我想写明信片了。