恩。。。我承认我失落了。。。
并非是在圣诞节前觉得应该有人陪伴的失落。。。
只是不知道为什么，开始猛烈思念在北京的一切。。。
其实，我知道自己是不怕寂寞的人，但是我也害怕我在乎的人讨厌我，疏远我。
昨天勤勤姐说我很不耐烦，有点不愿意和她在一起，果然是我的死鱼脸搞的么。想起之前兔子在大悦城的电梯说的，你怎么一副要死了的表情，到现在都难以释怀。我没有不高兴，准确地说我不知道我有没有不高兴，我觉得自己没有不高兴，但是为为什么会向身边的人传递负面的情绪呢？
我不知道自己的朋友多不多，好朋友又有多少，因为我始终认为计算这种东西是很愚蠢的东西。但结果是，人都有寂寞的时候，这个时候你总会想起你的朋友们。。。当你的朋友们不理睬你的时候。。。你就会开始胡思乱想。
在忙碌的时候，自己又为朋友付出过多少呢。。。
很死命想留住身边的人。。。但是人和人之间的相处又是那样的微妙。。。不是你有诚意就能换来别人的真心。冷脸贴热屁股不对热恋贴冷屁股的事情也比比皆是啦。
总之，还是要为了能过考上这里尽最大的努力，但是要我放弃一切也是不可能的。。。
总之，我想你们了！！！！！！！！！！
人果然不能情绪太high，因为一旦high到顶点之后会马上觉得无比之空虚寂寞外加绝望，诸如我现在的状态。
但是我仍旧是很期待明天的旅行。两个人，一个不是很熟但是也许以后会很熟的朋友，长得像中国人的美籍越南mm。
我也不知道自己在期待什么，明明和momo去的时候默契更足才对，明明那次旅行我很愉快。
如果是momo或者dodo或者熟识的哪个朋友一起，也许会更愉快的多？
也许期待的是在陌生的环境里面的旅行吧。总觉得谁都不认识我，谁都是把我当作是外来者，把我当作是来送金的上上之客。
说到外来者，总感觉有种酸溜溜的感觉。其实不然，与其做一个想做日本人的中国人，或者对于旅居多年已经把这里当作第二故乡觉得什么都懂的中国人或者日本籍的中国人，我更愿意做一个彻彻底底的地地道道的中国人。
我喜欢我生长的地方，就算它有再糟糕的环境，再污染的空气，再拥堵的交通，再恶劣的管制，我都爱它。
没有错，这就是赤裸裸的表白。
但是我已经决定在考试之前不回去了，其实我也不想回去，说到想家的时候也只是因为遭受到挫折希望收到最最真诚地心灵慰藉罢了。
在我的心里，故乡永远是故乡，哪里都不能替代。就算走到再远的地方，它都在我最最最最秘密的地方收藏着。
我并不是不喜欢东京，我非常喜欢这里，我也喜欢在这里生活，我渴望了解这里的一切，东京人的生活方式，思考方式。我以为以异乡者的视线总可以最最冷静地描绘出最真实的图景。
不过也不能排除真实体验的过程。世间就是这样， 出入自如，才能洞悉万物。
其实这些也不过是我的一些牢骚话罢了。。。。说白了我还是个不适合虚拟空间的人。。。网上网下没啥区别，叫人没有期待。
登录岛国已经一周了。焦躁的小心脏现在才开始蠢蠢欲动。说自己滞后也好，麻木也好。什么心情，神经都比别人晚一步。这样子比较不容易配合别人的步伐。
呃，我没有特指……我衷心地希望可以找到珍惜自己的人，但是也衷心地希望这个人不要出现在这个时候……虽然这种小概率随机事件谁也算不准，更可怕的是碰到烂桃花成为人生上的拦路虎毁了我金光闪闪的留学生生活。
就像平老大所说的，未来未知，只能考虑当下能怎么overcome一道道难关。我第一次那么想熟悉的大家，觉得每一个人的鼓励，每一个人的关心都让我感动的落泪。想想自己不争气的阴郁情绪，怎么能好意思承受各位的好意呢。
我身边像那次出远门一样，带着对每一个人的记忆，把那些记忆寄托在每一件物品上，难过的时候看看曾经照片，那个胖子。我最怕别人说我变了，最近还真是有很多人说我变了……但是这世上本就没有啥是不变。就看我们能不能同步了……话虽如此，有些东西，是一定不会变的，嗯嗯。
我很喜欢来日方长的这个词，喜欢的不行变成口头禅，结果环岛游没实现，同学没见全，NEWS也散了。
我来日本为什么，两个原因，东大和NEWS。本来在我被东大打击的时候，用来治愈我的东西也在最后狠狠地戳了自己的心，碎了碎了拾不起。
来日方长啊。来日虽长，可往事难追啊。向前看变成了一种无奈的选择，回头就被悲伤的情绪纠缠……
我又扯了，总之，各位都想着我点，让我多打打喷嚏，没事都给我发点信，让我知道你们的生活是什么样子的。虽然这么写实在是很任性，不过我现在的状态确实太需要相知的人支撑了，我自己没有那样的力量。
我想回家，我想你们，我不想呆在这里了。可是就算回去，你们也不在，我该去哪里找你们呢。
野鸟无粮天地宽，天地那么大，我该在哪呢？
本来想弄个独立博客好好记录点滴的生活，结果先是被小丽丽和老高打击说没有必要花钱弄，然后又遭遇了自己的自暴自弃的暴食事件……
点滴的不美好也不愿意放上来让大家围观，可是没有点击量的博客自己心里也不舒爽。
想等博客都装饰的完美了再使用，可是博客生存的意义不就是记录文字么，和那些虚头八脑的东西关系也不大。
有的时候想到等自己把博客的功能都摸清再发图发视频，又怕情绪就跑掉了。
有的时候想写点对于时事的评论，又怕自己浅薄啥都写不出来。
有的时候想法太激进太另类，又怕有朋友激进的恶意的言语攻击。
有的时候想记录自己真实的想法，又怕自己失去掉仅有的一点私密空间。
……还是潮州的大仙说的好，你的出生时辰是相冲，你是自己和自己过不去。
这个博客何去何从，敬请期待，不过有一点是肯定，它一定会这样中途半端地维持下去……
最近在听的某一张砖——ベッキー《風とメロディ》
这张专辑是我喜欢的风格，纯Jpop，比较清爽，不太喜欢她唱那些特纠结的情歌。她和很多艺人都feat了，包括et-king和greeeen。歌都还不错，推荐和前面两个歌手feat的歌曲，以及風のしらべ和新しい私。
本来应该因为某个人很anti这个人的啊……不过还是欠抽的谁的歌都听= =
風のしらべ
我承认我实在是忍不住了……终于翻墙出来了。
不过翻出来之后，之前想记录的心情就已经完全消失掉了……尤其是在心情如此不爽的时候，之前兴奋啊，感悟啊，通通都不见了。
朋友啊，最近越来越舍不得朋友们了…看见谁都想哭，看见谁都想去喝酒……
但是因为某些事情却想速速地拿到在留，速速办签证，速速收拾行李滚着离开。
可是还有好多人没有见到……
我只想和你们坐在一起，不说话也没关系。就像今天和熊猫幼崽的互动一样。听不懂我说什么没关系，你只要在我身边就够了。
那些情绪请千万不要再来找我了……我搞不定你们= =