我选了7门课。但是实际上已经有一门课结束了。所以这学期是6门课加上老师的seminar。我这一周坚持去了学校，听了博士的最终答辩，在学院的commons里面学习，免费打印材料，认识新朋友。我发现，同一个研究室的美国博士不认识我，以为我是日本人。另外我还缓解了和前辈紧张的气氛，发现了前辈不一样的一面。我去了综合图书馆，复印了论文，去了其他研究室的图书馆，那里的老师都会说中文（中国文学研究室），而且把只能阅览的书籍让我借出来看，非常感动。我还同学们一起去了食堂吃饭，等座位，浑身的饭味。我还发现生协的超市真的比一般的地方便宜。。。
虽然我在T大一年，可是了解我的，我了解的，似乎还没有这一个星期要多。看上去应该是非常顺利而愉快的学生生活，但是别人看到的我总是紧张兮兮，提不起精神。虽然我非常想辩解，我原来的状态更加消极，可是想想，说出来又有什么意思呢。于是把往事都咽回肚子里面，继续貌似消沉下去。
小鹿说，我和看上去的性格不一样。虽然吃惊，但想想对于前辈片面地解读让我知道其实大家都是一样的。如果没有进一步的沟通和交流，只是远远地观察，也许永远就没有深入的了解。对于我的生活，只有吃和学习两件事情。简单粗暴，没有什么需要隐瞒的秘密。我会为自己的体重担心，会因为自己没有别人聪明失落，想找到好的切入点研究，想学好英语日语……我也许会为其他的事情难过，但平时看到的我应该只会为了这两件事，或者是一件事——学习而困扰。
大学4年间的生活是怎样的呢。我游走于边缘，在集体中若有若无，我从来不去食堂因为我讨厌学生多的地方，我不去图书馆，因为图书馆的书没办法在上面划线，因为在高中初中的时候遇到了很差劲的图书管理员。我不能抬头走在校园里，不能在大家面前发表做自我介绍。大学四年，我和现在的同期当时一起上课的北京男生一句话都没有说过。
我并没有封闭自己，我交到了很多好朋友，学了自己想学的东西，去了自己想去的地方，经历了很多别人没有经历的感情风波（扯）。我并不是没有大学生活，我活过来了。纵然被淡忘被伤害被苦恼，可是还是真真切切地过了大学生活。
但是对于一般人而言的大学生活，在我这还是打了至少对折。那些事情，当时的我没办法面对。然而到了不得不面对的时候，人就会发生改变，就像最初写到的那些事情，它们还是顺理成章地发生了。
所以所谓的没有大学生活的事情根本就是不存在的，仔细找，总能想起你做了什么，就算是日夜颠倒地消费每日的时光，都是一种美好而真切的记忆。那都是你，你的自我意识连贯着，从过去到今天，记忆就算被你的意识不断地蓄意篡改，那也是你的曾经的痕迹。我相信他们是存在的，我相信他们的存在就是一种真切的美好。
虽然我确实往那个3字头的岁数在迈进，可是我依然觉得自己是那么的不成熟。但是，2年间，我一定要留下点什么，这是对于自己的一个交代。首先，我很想把自己对于日本的看法，对于日本人的看法记录下来。这个社会，这里生活的人，并不是我起初认为的那个样子的。其次，和最最亲爱的朋友们一起多做一些事情，享受那种一起成功的感觉。
不知道大家都日本人是什么感觉，看到这篇日志的人，告诉我你们的感受把！
