已经找了2个月的工作了，但是基本上全都落选了。我也做好了全部都不通过的准备。

这两个月又是晃晃悠悠的两个月。总体说来，我应该不是很适合一直都像上了发条一样的工作。
除了吵架和沉迷于手机游戏以外，偶尔复习一下SPI之类的，没有什么大成就。没有看日剧，没有看美剧，没有看专业书，没有去哪里吃好东西，也没有和朋友厮混。连游戏也只追到了一个人（期间还BD一次）

于是要好好考虑以后的出路了。终于知道认真的时候，对不起已经结束了，结果已经出来了。啊呜呜呜呜，我还没有准备好，我刚准备好，你们怎么结束了呢。虽然，我答应了伊藤老师要继续找下去，不过还是没办法告诉自己，到底想做什么。

说到底我想进的公司也只有那一家而已。

不过这些都无所谓了，我的目标是留在日本，还不到最后，所以我也并不是很着急。我不需要向别人证明我都有强，没人关注我。女生嘛，做点喜欢的事情，挺好。如果我能心安理得地接受这句话就好了，那就能跟着某个人一直过下去了。

再过几天就要重新回到以学业为主的生活里面去了。当然一定会旅游，一定会拍照片，一定也会老老实实地看书，憋论文出来。小保方倒下了，千万个小保方还是可以站起来的，抄袭。。。只要不做学术大牛没人管你吧，望天。

其实我还是很开心的。除了一直受到不合格的通知和一直飙升的体重。当然还有不断拒绝好朋友的邀请。。。我不是故意的。。。

只是太多事情我想不明白。性格测试做的我头晕脑胀，以至于做每件事情的时候都企图分析自己

你是个先想后做的人吗
你是一个一定需要计划的人吗
你喜欢指挥别人还是受到指挥
你是一个注意细节的吗

妈妈我不知道啊啊啊啊啊啊啊啊啊

除了我知道我喜欢各种想深刻地想妄想以外我不知道自己是什么样的？

一边骂着无聊一边还要努力学习。我听了别人的话结果闹得这般下场，我知道，笔试成绩绝对是被刷掉的重要理由。。。当然也有乐天这样的看我不顺眼然后一口气说了我要去D社立马把我pass掉的，阿姨，再给我一次机会呗。

唉唉唉唉唉。我好困。。。。

起不来但是吃了一整包切片面包。

和k君不愉快和伊藤君也不愉快。完全是我搅合的。

但我只是想找到喜欢的人喜欢的事，想做和能做是有区别，但想做的也不是不能做吧。要我选我一定选想做的。

copy writer我为什么不能做，因为我是外国人，因为我没有努力？这都不是理由。企划一行，创意要靠灵光要靠数据支持。灵光突现就好。企划书我现在是不能写但是不等于我锻炼后就不会写。。。

我是真心想进的，结果被人劝说改变志向

昨天与大师进行心电感应得出的结论还是，够呛啊。。。

大师也真是好人，总是留下点悬念给我，‘不容易’而已嘛。话说每次扔完三个硬币之后，一直有一种莫名的惆怅，仿佛已经知道了结局似的。又因为一次次地被告诉有点难所以面对那些拒信的时候，好象是情理之中的平静。

此刻，距离我唯一一个还有无比憧憬的广告公司的简历招聘截止还有1天不到的时间，我却没有按照事先的计划那样把它的简历改到完美无缺。出乎意料的懒散和不愿意动笔，好像怕一动笔就决定失败的命运。。。但我知道自己会写的，不论如何，总是要努力。我习惯了努力没有结果，也习惯了被人告知抱歉，更是这知道这个世界上有些事情无论你再如何执着也没有结果，满足的只是自己内心对自己的那份交代。所以，与其说悲观消极，不如说是可以平静地接受失败。

马大师说，明天好找，后天大后年赚钱。安慰的极是。我根本就不想找工作，更觉得在上学期间费这么大力气做企业研究参加说明会然后奋力复习那些初高中数学外加GRE的日本版真的是，有种无法承受的无用功之感。但是签证明6月到期，毕业之后马上面临的就是去和留的问题，如果现在解决了，是最好的。

问题是难道人生的每个环节我都要落后于人么？难道我每次都要比别人多经历一次考验么？我所希望的，目前为止，实现了，可是我也付出了应有的代价，高中一年，研究生一年，昔日的小学同学抱娃的有，博士毕业的都有了。。。不过想想高考，东大的考试，我每次都要被逼到山穷水尽，才能像点样子。。。

如果是这样我反而轻松了。只是因为我太想留在这里，我想留在这里是为什么呢。最近找到了答案，伊藤先生说的，我想要成为异文化理解的专家。对啊！先生就是不一样，我说了半天人家一句就拍对地方了。伊藤先生每次都犀利地指出我文章的不足，令我痛心疾首。。。垂头丧气，但是最近终于死缠烂打地要求他写了几个例子给我的时候，毫不犹豫地抄了上去。。。就算我不是日本人，我也知道大哥的水平还是有几把刷子的。手无缚鸡之力的文弱书生要是连笔杆子都握不住估计这辈子就只能吃软饭了。当然这是嫉妒心在作祟。为什么人家写的揍是有赶脚呢。

没什么斗志，我只是个‘内向’的银。但是内向的银也不是没有外出活动的。电脑你不要小瞧人。

找工作第二篇

前一阵子，一起拔智齿的喷油很多，最近，好想牙龈出血的超多。。。各种地方都能看到有人抱怨自己牙龈出血。。。是同一个人？不是的！！

最近这个网站竟然不提醒我有评论，太可耻了。。。

言归正传，最近我的心境有了明显的变化。越做那些性格测试，好像反而越了解自己。虽然有些问题总是拿不准，回答也经常颠三倒四。可是也渐渐发现自己还是个有性格的人。=v=

朋友们反正都在鼓励我呗。不过现实还是很残酷的。我说找不到工作，也并不是危言耸听，谁让我第一波投的都是大企业。不是我心气儿高，是小企业懒得研究。根本就没有研究过任何企业！！！都是临时抱佛脚，没有更差劲之一了。所以挂了什么的也没办法。然而说不受影响那是不可能的，我不是女金刚，更何况是多愁善感的大龄文艺女青年，有风吹草动肯定就眼泪汪汪的咬手帕了。

可咱要的不就是这体验么？就是要别人要非人的电脑羞辱自己么。找不到工作，没关系，人生总要过。都挂也不能说明你的人生是失败的，如果有一天我需要说服自己接受这句话的话，我需要的只是时间。

所以我发现我再也不是那个从前战战兢兢，见花落泪的林黛玉胖子了，我正从遥远的外天空慢慢降落到地球，接受各类牛鬼蛇神的审判。接地气要慢慢来，但心中的圣地和城堡还是要是坚持的保卫住，有朋友们在，我觉得我根本就不会倒下。

昨天老太婆一句，我现在对你非常放心，是这个月我的最佳精神食粮～
从小没被教育有便宜要占，有事先想自己，但是发现走向社会以后很有可能人善被人欺的时候，因为有那么多好的人在身边，纵容我才有这副大爷相，我才能大声说我就不怎样怎样。我是知道的，要想坚持自己，有外界的压力的时候是没办法实现的。

大家都辛苦，不是只有自己这样，也许自己还差很多呢。没怎么吃过苦。也许我是狡猾的。避过高中军训最后还是参加了一个月的大学军训，避过英语来日本结果英语还是照常学了吃了苦，避过找工作读研结果还是要进社会。。。都是小聪明，都是殊途同归。

我吃过很多亏么？我也不知道，但是，我真的觉得想别人对你的好会让你忘掉好多不愉快。
这几天看了王朔的小说，顽主什么的。虽然我想变，可是时代和周围的人都不给我这个机会呀呀。

越是风头正劲的时候就开始开小差，游戏啦，小说啦，旅游啦，没事啦。。。。。

我挺好的，大家放心。