For Exhibition of Renaissance

     昨天是第一次自己一个人去看展览,虽然很讨厌一个人,可是最近却总想自己单独去做一些事情,难不成这真的是长大的标志?以前的我总是很排斥自己一个人,但是现在,终于也理解了原来一个人的时候是最容易感悟生活的状态,套用某位名人的话说,就是,享受寂寞。

     不过那个展览就没什么让我享受的了,所有的展品都是令人激动的,赏心悦目的,怀着崇敬的心情去看是对的。但是在这过程之中,发现了一些不能让我接受的事。明明都已经说过了禁止拍照,还是有很多的中国人,趁保全人员不注意的时候一通猛照,相机手机一齐上阵,有些BC连闪光灯都没关。一直在我左右的,有两位年轻的女士,面对着那些名作嬉皮笑脸,在已经被警告过无数次之后,还是拿着她那破手机照了一张,而且还为了偷拍成功而沾沾自喜,一路走一路笑。完全是附庸风雅!另外一些裸展(就是没有玻璃挡着的那种)的作品,有些人为了满足自己的愿望,都快贴上去了,
完全不顾及脑袋上面提示音的警告,也肆无忌惮的让他呼吸出来的二氧化碳去一点点侵蚀那百年的名作,可耻之极
     

      但是这里面最最最让我深恶痛绝的是一个看起来很有文化的女性,正在我欣赏之际,就听着她那虚伪的声音在身后响起。“你瞧,人家就画得那么好,他们的宗教那么神圣,咱们中国就没有”,我转过头看了她一眼,与她随行的男子对她说:“中国也有宗教啊。”“哪能跟人家西方的比,中国的宗教哪有人家那么大的力量,能把艺术品做得那么好。。。。。”以下略,我再也不想回忆起那恶心之极的声音,我当时听到的感觉就是想转过身给她两拳。中国没有宗教,中国的宗教没有好的艺术品?笑话!!你不知道只能证明你没文化!中国现在越来越接受西方的文化,但是这并不等于让你用这个来摒弃中国的文化,鄙视自己国家的文明!无知并不可怕,可怕的是不知道自己无知,还觉得自己有多么高尚!一个连自己国家都不爱的人,怎么去欣赏高雅艺术?我送她几个大字:
                                   

                                       崇洋媚外,下流无耻!!

     看展览的时候看到的情景让我觉得很可悲,心情完全被破坏了。。。有一些外国人看不起中国人,我觉得是有道理的,因为刚才我提到的那些人根本不配获得应有的尊重。我作为一个中国人感到骄傲,可是当我看到那些人的时候又觉得无论如何也没办法昂首挺胸。不过我相信,中国人会越来越被人尊重,一定一定。

想获得尊重,请先尊重自己,请先自己的国家

 

18岁零一周

昨天去了植物园,发现有人集体结婚,虽然昨天不是很冷,但是让新娘穿着婚纱在外面摆pose还是比较美丽冻人的,虽然吧,新娘和新郎都不美,衣服也不美,妆也画得不美。。。摄影师看起来就没什么文化,一头挑染的金发,旁边还一个打杂的,一会拿着一个巨大个银色挡板,一会又换成一个巨大的探照灯,那个摄影师让一个新郎拿着一把小提琴,摆出要拉的样子,结果,就怎么也摆不好,最后,终于勉强的照完了。这时候,井上同学小声地用日语和我说:那个男的拉小提琴的姿势是错的。。。
算了,无论怎样,人家的心情都还是不错的,只要自己高兴就好了,北京的离婚率是一半一半,也就是说今天看到的六对,有三对在未来是要劳燕分飞的。。。真心的祈祷他们不要离婚。。。
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今天早上似乎又在不经意间伤了偶像的心啊。。。其实,我是觉得你对我说这个话很奇怪。。。因为是偶像嘛,没想到居然也会有这样的时候,看了今天的日志,也总算完全明白你那句话的意思了。我想告诉你,优秀的人为什么一定会选择优秀的人呢,事实证明帅哥一般都喜欢找很一般的女生,在大家眼里绝配,可人家自己这么觉得。。。再说。。。看你的日志就觉得你比人家矮了一截。。。谁告诉你的啊。。。不是每次都是你劝我吗。。。我可不想把你教育我的再重新repeat给你。。。还有。。。我讨厌暗恋。。。。。。。。。。。我没有耐心去喜欢一个不喜欢我的人,而且还是在他不知道的情况之下。。。当然这是我。。。不是你。。。。
 
总之。。开心一点。。。你要不开心谁帮我呢。。。
 
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还有两周就要期中考试了,不过现在的情况看来是不容乐观的。。。大家都在积极努力的时候。。。似乎只有我完全不在状态,而且是越来越混了。。。数学是完全混乱,现在做题的正确率应该只有1%左右。。。虽然很着急。。。但是仍旧没有行动。。。下周又是数学考试了。。。我该怎么办。。。最近的情绪倒是很稳定,比以前好得多,我希望学习也可以越来越稳定啊。。。不过两周。。。还要照顾井上。。。怎么可能。。。死。。。。。。
 
唯一一件宽心的事是,我终于可以去办国图的图书证了,我想这是18岁以后唯一值得庆祝的事了。。。

18歳の後、春はきっと来る

     昨天,对,也就是周五31号下午,我和好朋友去了KTV,虽然我的情绪还是很低落,但是,心里是真的特比特别的激动,因为有很多朋友在我看来都是不可能去那种地方的,但是却去了,大家对我真好,我只能说谢谢。
     昨天又经历了很多。。。我认为的很多。。。糟糕的英语成绩,还有最后那个化学考试,有很多很多不想去想的事情,直到中午,看着002给我写的卡片,还有xtc的卡片,当时心里就酸酸的,其实,大家礼物什么的都不重要,我最在乎的,就是在生日的时候能得到来朋友最真心的祝福,每次看到那个,都是最感动的,(当然了,礼物也是多多益善,厚厚,不过没钱的话只要一封信就足够了),可是,中午的时候,班里还有一个人,一直在考虑数学问题,也许是她太过于专注于那些题,完全没有感觉到我在哭啊。。。我总觉得,我如果我看到同学情绪不好,不论如何,都应该问一句,而不应该漠视。。。当然。。。也许她没看到。。。我对她没有意见,因为每个人都有自己的生活方式,可是我每次看到她,都会想一个问题,为了学习而放弃一切这样值得吗?我不能舍弃我的朋友,我的生活不能只有学习,而我,也不想为了自己的目标对他人不管不顾,这是我不能做到的,也可能,也是我的失败之处,太重感情。。。
     其实帮助别人远比被别人帮助要快乐的多,有的时候可能会觉得麻烦,但是,当你看到其他人脸上扬起笑容的时候,那个时候就会很开心很开心,因为,做这件事情是有意义的!再麻烦也不会觉得烦,真的特别幸福,因为,我想这也是我唯一能有的存在感时候吧。

所以,我的朋友,欢迎找麻烦!

     今天下午3点20分,我就是一个成年人了,中国的成年人,18岁啊。。。以后再也不能说自己是小孩子了。。。失落啊。。。小孩子永远可以犯错,永远不用负责任,只因为是小孩子啊。。。我是个多么喜欢逃避的人啊,我想逃避责任,可是现在,我必须要面对这个问题了,不管怎么如何不想长大,每天看着镜子中的自己,还是不得不承认自己一天天的变化,眼睛里的光,再也不是14,16岁时候的那种光芒了,是应该悲哀,还是兴奋,自己也没有答案。相信以后的路会更难走,但是自己已经18岁了,所以要更勇敢的面对。我有爱我的家人,我有我喜欢的朋友,为了他们,我也要坚持下

 再次感谢我所有的朋友,感谢我的家人。

 有你们在我身边,我真的太太太幸福了。
 

今后也请一定多多关照!

P.S:今天上午要去做义工
P.S:向大家推荐日剧[unfair]

生与死

咳,相信各位最近也感受到了,这个药确实是有一定作用的。。。。
虽然还不能像大家那样,不过,和大家在一起的时候已经好很多了!
可是上课还是集中不了注意力。。。急。。。
to布布&yf:医生说是因为谈话不管用才吃药的。。。。
 
日本人来了。。。。那家伙还是对我一副冷漠的表情,心里真别扭。。。另外的那个孩子感觉比他好多了,但为什么我会喜欢像这样的人。。。绝对是自虐。。。
 
明天带他们去卢沟桥感受历史,咳咳。。。。
 
进入正题。
 
最近,又去扫墓了。
以前,妈妈也没有强迫我去,总是对我说:今天我去看爸爸了。
以前,我总是用“哦”来回答。
 
现在,总是我对妈妈说:妈妈,我想去看爸爸。
妈妈一定会陪我去。
 
八年了。
八年了,我才开始懂了。
我才开始了解父母的意义,真正的生死的意义。
于是慢慢回忆,回忆当时的情景。
怎么样被姥爷从教室里抓出去,当时,老师看我的神情现在想有些许的不一样。
搞不清楚状况怎样嬉皮笑脸的来到医院,
来进行我现在理解的最后一面。
 
那时,我没有陪他到最后,我没有为他流过一滴眼泪。
就当从小和我一起长大的朋友哭着对我说:你爸爸不在了。
我还是对她笑。
我想我当时一定很欠抽。
 
八年后的现在。
猛然惊醒,幡然醒悟。
可是,这是无可挽回的错误。
 
于是,我不能原谅我自己。
我想我一辈子都不会原谅我自己了。
 
春天真的来了,今天看到学校里的人都在议论篮球场旁那株桃花。
 
春天马上就要来了,山上的花马上都会开了,那里真的很漂亮。
 
漫山遍野。
 
云淡风轻。

烦。。。

如题如题。
烦。。。
累。。。
 
这两天对那破药产生了质疑。。。果然和某个人说的很像。。。如果是很郁闷的话就会觉得那药不管用了。。。。
 
深有体会。。。。
 
这周发生了很多事情。。。他们还是如期到了。。。而我那狭小的家还要担起homestay的责任,不是不愿意。。。是确实太小了。。。四个人两间房。。。我的dreamhouse还在建设中==
 
虽然很想在一起吧,不过这个是我没意想到的。。。
 
我对我的学习。。。实在是不知道该用什么形容了。。。身体累,心更累。。。想哭。
 
每天对着镜子,却说不出“你很强”,每天看到自己的脸,只想哭。
 
今天白白地给人家的手机充了100块,傻吧。
 
明天会发生什么呢。。。我朋友也不和吃饭了。。。好像被抛弃了一样。。。果然是每天看一张臭脸看厌烦了吧。
 
好像只有我一个人很担心留学生一样,为什么呢,连老师都不怎么关心,我有什么资格呢。
 
明天,第一节就是外教。。。想想怎么去和外教解释吧。。。但愿有人帮我。。。
 
明天。。。。我不想到迎接。。。准确的说,我害怕明天的阳光,或者是大风。
 
或者是
明天的同学。
明天的老师。
明天的教室。
明天的作业。
明天的任何东西。
 
我觉得我又犯病了。。。
 
继续去看那些跟我无法保持一致的几何图形去了。。。
 
作业没写完。。。。。。。
 
 
想哭想哭想哭。