人只能背负着过去的回忆来证明今天存在的意义。其实无论怎样分析，都必须为当下服务。如果了解了自己的内心，就一定要知道怎样才能完善自己。

无论你是选择阅读古籍，以史为鉴，或者是选择阅读西方译丛，从外部理解自身文化，又或者是读心理、读哲学、读宗教宝典，完成内心平静的过程，都是希望这一刻的自己，能够比上一刻，和这个世界更和谐地相处。

我相信生离死别也一定是这样的一个过程。这是一门人生课程，绝不是任何一种先验性的行为，即使你为自己做多少功课，都无法阻挡痛苦的潮水把你吞噬。就好像要窒息一样，看不到水面上的光，令你无法呼吸，甚至发不出任何声音。

姥姥的离去，这个悲伤的事实悄悄地笼罩在屋内。好像谁都不愿意主动提起，偶意提起也只能换来一阵尴尬的笑声、紧接着便是仿佛令人逃跑一般的死寂。在我眼中是如此的，春节里的主角不在，这台戏还必须唱下去。姥姥总是坐在里屋靠近大卧室门口的床上，看着人来人往，她的脸总是挂着笑。她会张罗着打扫收拾清洗擦玻璃，也会拿着绿色的破旧电话本不断给亲戚们打电话。姥爷总是悠然地陪在她身边，虽然不说话，但姥姥总能拉着姥爷问两句，姥爷也乐于和姥姥聊一些旧识的事。姥姥也会认真地看体育比赛，冬奥会没有她的关注，我好像少了一个聊天的对象。

姥姥还会在三十儿拿出她的新衣服，问我们好不好看，帮我们装压岁钱，等着我拿着炮竹去楼下辞旧迎新。即使我坐在客厅里，我总希望，墙后面的床上，姥姥就好像原来那样坐在那，看到我微笑。

没有姥姥，这个年，索然无味。我爱我的家人，但我知道，我依然很难离开这个阴影，原来最最没有接受这个现实的，不是我的家人，而是我。在这两个月里，我没有眼泪，我要和平时一样过生活。但是我很害怕过节，过节就会想到姥姥，想到姥姥会怎样操持这个节这个年，因为今年再也没有人要求我放炮要求我穿好看的衣服，要求我开开心心的了。

我甚至没有看完春晚，没有看tfboys就躺下睡觉了。低烧高烧侵袭了我，让我在每一个假期夜晚都辗转难眠。初七的夜晚，我透过中厅厚重窗帘的一道缝隙，看到了小区内偷放的烟花在空中绽放的影子。忽明忽暗，接连不断的缤纷色彩，这是我今年第一次，看到绚烂的风景。啊，春节已经结束了。我不知道我这个所谓悲伤的借口，还要持续多久。